[走过的路] 有一种爱叫做放手

本帖最后由鹤之剑于 2010-9-2 13:20 编辑

有一种爱叫做放手————我和她的故事

漫长的两个月，漫长的假期，就这样结束。随之一起结束的，还有那段不算是爱情的爱情。此时的我心情算不上开心，也谈不上难过，只是有那么一丝五味陈杂。有一点不舍，又有一丝欣慰。从没有过这样的感觉，不是轻松，也不是痛楚，只是那么点或有或无的疑惑。我这样做对吗？

（一）初识
高中的时光总是美好的。高一刚开学，我们分到了同一个班级。上天安排，我成了你的前桌。你长得并不十分漂亮，胖乎乎的，很可爱。天生特有女生缘的我跟你很快混熟了，得知你是那种很内向，朋友很少，每天受父母管束很严格的女孩子，像我们这样自由自在疯惯了的人，最同情你这种连假期都无法自己支配的人了。所以我平时特意多找你聊天，特意逗你开心，想让你脱离“笼中鸟”的苦海。
你喜欢看漫画，我们就谈漫画，后来，你就有了你自己的队长手冢，我就有了我的天才不二，《网球王子》成了我们谈论最多的话题。你喜欢手冢的帅气，我喜欢不二的微笑。就这样，你慢慢开朗起来，慢慢地喜欢上学。你跟我说你长这么大第一次喜欢上学，我感到很欣慰。也许从那时起，你对我就产生了不一样的情愫。而我，只是把你当成无话不谈的好朋友。但更多的感情的发生，也许是上天安排的。

（二）情窦初开
高二，分文理班，全班72人分到我的班级的除了我只有3个，其中一个就有你。上天再次显灵，你依然坐我的后桌。我们就这样，完全没有分开，一直到高中毕业。换班后，我对物理突然很是冷淡，每当我在物理课上“瞌头”，一双手总会把我捅醒。然而依然阻止不了我上物理课昏昏欲睡的欲望（也许你永远也不会知道为什么分完班后我上物理课就特别困，要知道分班前的那个物理老师是少数民族，长着一副欧洲人的帅气面孔，对我来说，那是致命的吸引力，而现在的物理老师是个又抽烟又喝酒又不好看的中年男人，看着就困）。我经常中午不吃饭就去踢足球，你总是给我买午饭，然后站在足球场边，静静地看我踢球。

我们的关系，一直都很近。那时在你的心里，可能已经爱上了我。但我对你，真的只有纯洁的友情。当然理由只有我自己知道。直到那一天，自习课上，你写了张纸条给我，问我理想女朋友是什么样子，我回答不知道。你又问我现在有人追我，我会不会同意。我坚决地否定了。此时我才突然意识到，你对我产生了特别的感觉。而我，知道自己跟别人不一样，不是一类人，但我却不能跟你说。无论在家长还是老师眼里作为乖乖孩子的我，也不可能在高中时不好好学习，去拥有一个女朋友。也许那时，我已经伤害了你，但同样的悲剧，你爱上了一个不该爱的人。

（三）相离与相聚
大学，我们在不同的两个城市，虽然不远，但很少见面。各忙各的，但却依然保持联系。我们两个都很含蓄，我们都喜欢用文字来交流。你给我写信，在信中还说“千万别领个女孩到我面前说是你女朋友，我可受不了”。我已经了解你的情意，但我真的不可以伤害你。我刻意去避免去讨论有关爱情的话题。

大二的那个秋天，突然间你每天都给我发信息，我突然间感觉到要发生什么。果然，一段时间后，你终于向我告白。当我在想如何用最小的伤害拒绝你时，你却以为我在借故拖延时间敷衍，就用“既然这样，以后我们就永远不要再见面”让我无路可退，要知道，我是个内向的人，朋友很少，像你这样的知心朋友更是屈指可数，就这样失去一个，我真的是无法接受。我没有明确答应你。只是说“我想你是最特别的那一个”。我的意思真的是你是我唯一一个知心的异性朋友，上大学以后，我对自己更加了解，我也有很多改变，我已经不是高中那个没有忧愁的我；而你，却依然是那个纯真善良的女孩子。而此时，你却错误地爱上了我，而且成功地“追”到了我。我无路可退，我无从选择。我有了女朋友，但我心里并不高兴。我知道，我们没有未来，因为我根本就不是你心目中那个理想的爱人。我对你的感情，称不上是爱。

（四）似是而非
于是，我们成了男女朋友。而我却不想去见你，我怕面对你时内心的恐惧，我怕伤害曾经脆弱的你。如此，我们每年在一起的时光屈指可数，我们没有什么甜言蜜语，也没有什么浪漫可言，我们留下的也不过是牵着手去逛街，一起去吃饭。我们都是很传统很含蓄的人，我们没有靠近雷池一步，更谈不上越雷池了。我跟你保持着绝对的距离，我们尽力维持着我们这近乎透明的纯洁的“爱情”。直到我们相好一年，我们彼此居然还保留着初吻。直到那一天，你的生日，我感觉实在对不住你，于是鼓起勇气，给了你一个淡淡的四唇相聚。这是你我的第一次吻，也是最后一次。

每一次和你相聚，我都要面对内心的压抑。这么长时间来，我不知道该怎么办，我不知道怎么做才能不伤害你而又成全我自己。曾经想过像别人一样跟你好好相处，但我无法逃避内心真实的自己，我不能道出实情，又不能随便处理，每次看到你，我的内心的愧疚就更深一层。而你，却那么体贴，那么善解人意。总是对我无限支持，无限理解，无限宽容。这更增加了我内心的纠结。

不知谁透露了消息，父母知道我有了女朋友，我更显慌乱。他们总是打听，询问，我无处逃避。他们很骄傲地把自己儿子有女朋友的消息散播给周围的亲朋好友，搞得亲戚朋友见到我就要看你的照片，我彻底要崩溃了。我预感到你也许再也没有机会来到我家里来看看，因为当年你说来我家里看看是你的愿望，你想看看什么样的环境造就了你心中完美的我——虽然我并不完美。我快被折磨得不行了，也不知道该跟谁诉说，只有默默承受。表面上看起来乐观快乐的我，内心却隐藏着难以言表的忧伤。

（五）我选择独自浪迹
终于，我想必须要有个结局。我开始了我的计划。我不再主动联系你，信息少了，电话没了。有时你会发信息来关心我一下怎么了，我说忙。其实大家都知道，大学的时光没有什么忙可言，我开始逃避你。而你却也开始习惯不常和我联系。我继续不主动联系你，只有你发信息给我时我才随便回个。其实我心里也很纠结，我不知道这样能否伤害你太多，但我已经选择，就不会停止。就连知情的亲戚朋友，都来劝我认真对待感情，好好珍惜你，多多关心你，不要不理你。可是他们谁又能理解我内心的苦楚？谁又能知道我心中的孤独？谁又能明白我内心的无助？我必须要为你的未来考虑，我不要让这种悲剧发生在你的身上，所以我必须离开你，或许伤害，或许悲哀，我已经无所顾惜。放假的日子，我也不去找你，我会找各种理由去逃避。

这个假期，有两个月，一个月实习。本来就应该留在这里的我却选择踏上南下的列车，选择独自浪迹。在火车上，我才将离开的消息告知你。也许这次你真的生气，也许你意识到现在的我已经不是曾经的我，我已经改变的太多，你很意外的生气了。而我，并没有及时去安慰你，心里意识到也许这次，真的会发生些什么。独自漂泊在南方，适应着不同的环境，真的好辛苦。但自己游荡到这边的目的，就是找到一个没人认识自己的地方，找到一个陌生的环境，静下心来自己仔细考虑，自己前方的路到底在哪里。朋友问起我们的情况，我说我想离开你，他一脸疑惑，我说你太纯真，太善良，我无法承担你的未来。搞得他一脸困惑，我只是回头笑笑，他永远不会懂的。

终于，你发来了告别的信息，你真的对我失望透顶，所以放弃。我看着信息，嘴角露出了一丝微笑，但内心的感觉却难以形容。我得到了我想要的结果，却没有得到我认为的轻松。也许，这次，我真的永远地失去了你，也许，这次，我在你心目中真的已经不再有价值。我很伤心，失去了这样一个曾经的知己；但我也欣慰，你可以告别那段错误的爱情，正确地选择自己未来的幸福。当我告知身边的朋友我重新单身了时，所有人都很吃惊，我只是说我不够好，不够关心你。我可能是个好朋友，但绝对不是个好男朋友。我不知道如何告知对儿子的女友倍感欣慰父母，但既已发生，就随它去吧。

除了我没有人知道我们分手的真正原因，只有我自己独吞苦果。而分手以后我的心里也没有想象那样平静。最终我还是以这种伤害的方式来结束，人们都说情人分手之后很少能做朋友，虽然我很愿意。但我不知道你再见到我时会有什么样的感觉，也许，我们就此永远地错过了。也许，本来，这段感情纠葛就不应持续这么长时间，是我自己酿的苦酒，那只有自己喝下。而最令我感到不安的，却是彻底伤害了你。

对不起，我爱你，但我不能和你在一起，我对你的感情或许超过了友情的界限，但永远达不到爱情的高度，我只希望，你过的幸福。

请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐

请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷，我默默地倒数，最后才把你看清楚，看你的眼里的我好模糊，慢慢被放逐，放心去追逐你的幸福，别管我愿不愿孤不孤独，都别在乎！

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