[走过的路] 如果你不是Gay

本帖最后由 Dray 于 2009-4-21 22:52 编辑

  新人报到，以下都是我真实的经历，实在不能跟我认识的任何一个人分享，只能请村民们分担我的痛苦。PS:偶是个女生，嗯，是你们说的那种“直女”。故事绝无虚构，如有雷同，纯属巧合！
  我们认识有多久了，仔细想想快八年了，好恐怖哦，生个小孩都该上小学二年级了！上初中时我们还水火不容，到现在我竟然比你妈都了解你。
（一）
  你是我初中的第一任同桌，忘记当时老班是按什么原则分的座位了，但我打赌她如果预料到以后的事，打死也不会把我们放在一起！小学时作为班长的我，总是被安排和坏孩子同桌，养成了武力镇压的习惯，性格也很男孩子气。你性格内向，说话和动作有点像女孩子，这是我最不能容忍的，所以完全无视你对我的表示友好。上了几天课后，我发现你在学习上真是七窍开了六窍啊，而我则在各种测验中名列前茅，面对你善意的恭维，我再次选择忽略。英语课，老师总是让同桌配合做英文对话，我在初中前已学了四年英语，而你蹩脚的英文水平真是让我无语啊！其他同桌都可以主动举手，做完对话后会得到老师的表扬，而你这个吊车尾让我失去了这种机会，于是我从那以后选择对你沉默。这种沉默不仅仅是在英语课上，也存在于其他时间，整整一个月我们没有任何实质性的对话，迫不得已我会用“嗯，啊，好，是，行...."来敷衍你。我越是这样你却越对我好，从没有流露出厌恶我的样子（回忆起过去，pia飞自己，太混蛋了！）。我当时也不知哪根神经搭错线，就是看你不顺眼，回家跟我老妈讲：“我受不了啦，再和xz坐同桌我就自杀，他太恶心，太讨厌，太@#￥@%￥@#￥%@#%&￥……”在我的软磨硬泡下，我妈终于依靠私交使老班同意换座，但为了班级稳定，必须得过了头半个学期再换。就是这半个学期，改变了我的命运，也许也捎带改变了你的？我不得而知，希望如此。
  我的作文好，经常被用作范文，因为我从小就喜欢看名著。可有一次语文课的范文变成了你的，因为一个多月没有交流，我根本不知道你的文笔那么好，看过的书比我多范围也比我广。我是个好色又好才的人，帅哥我喜欢，才子我也来者不拒。我们第一次在文学方面有了些交流，我才发现你也不是那么一无是处，讲话也蛮风趣幽默的，在思想上比同龄那些小屁男生成熟得多。后来，我发现你也爱看电影，也爱听英文歌曲，我们的共同语言也越来越多。期中考试临近了，我试探性的跟妈妈说了不想把你换走的想法，换来的当然是一顿臭骂和无法改变的事实。期中考试一结束，你就被换走了，我的死党成了你的新同桌，我的旁边来了个真正一无是处的学生。考试的作文题目是俗得可以的《我的同桌》（以当时的文化水平，咱们也就能写写这个）。我的作文又是高分，因为我是带着感情写的它，是对你的愧疚之情。我很开心的把它给你看，你说你很感动，但你死也不让我看你怎么写我的（据说你也得了不低的分数，到现在我仍然很好奇你是怎么评价我的呢）。初三前，同桌走马灯似的换，越换我越怀念你，真是想念你的好，想念你的笑啊。听同学说你要过生日了，我实在不知道送你什么好，就选了一盘我最爱的westlife的CD(还是盗版的，送之前我开封听过，美其名曰怕有质量问题）。初二要结束时，女生在初二时会有点不适应嘛又赶上家里换新房，我的成绩有些下降。其实父母没有责备我，他们对我一直都很放心，但我自己不能接受这种成绩的落差，总是在半夜不停的哭泣，用小刀反复割破手腕的皮肤，用疼痛麻木自己止住眼泪。生物实验考试之前，我带你去我妈工作的医院练习用显微镜做实验，洗手时你发现了我手腕一道又一道的伤疤。你问我怎么回事，我回答是吃烤肉时烤肉的网烫的（这理由，汗，傻瓜才会信），你什么都没说，但是眼睛里的温柔和怜惜我永远都忘不掉。我生日时你送了我一盘正版的《似水年华》原声带，这是第一次有男生送我礼物，从那时起我喜欢上了黄磊的声音，这盘磁带我也带到了大学。
（二）
  中考我发挥失常，但还是够了重点高中的线，你不够线但交了择校费，我们同校不同班。你是个内向的人，本来融入新环境的速度就慢，在高手如云的重点高中里又感到了自卑。你的同桌是个男的，学习超级好，就总是瞧不起你，你来找我诉苦。我当时要气炸了，立即要找那人理论，看看他是哪棵葱（其实我自己一开始也欺负你，但是xz只许被我欺负，别人欺负就不行）！你拦住了我，说算了吧，我们就开始回忆初中时的美好生活。你的文笔在不断进步，我则停滞不前，你甚至得了新概念作文大赛的奖。我一直都劝你学文，你不是理科的料，但你没有听我的。高中的学业越来越重，我们虽然在一个楼层，但也只有偶尔才能碰到，打个招呼。后来，我发现我喜欢上了一个我们都认识的男生，你和他认识很多年了。于是，我就求你和我一起骑车回家，然后你再叫上他。就这样过了一年夏天，不知道什么时候一起回家的没有你了，只有我和他。他会绕远，送我两站地，再自己骑回去。他过生日，我送球衣，生日聚会我俨然一种女主人的感觉。他的朋友，我的朋友，都知道怎么回事，但我们都没有直说，谁也没有把那层纸捅破。高三的学业更忙了，我晚上上辅导班，不和他一起骑车回家了，但还是央求妈妈给我买了个小灵通为了和他发短息联系。一次出去吃饭，我们讨论高考的志愿，他说他的志愿和我一样。我兴奋坏了，暗自努力要赶上他，因为他学习比我好很多。而你似乎从我的高中生活消失了，偶尔相聚我也总是和你谈论他的事情，我的生活完全围绕他在打转。高考那天，和我父母在考场外等待进入时碰见了你，你自己一个人，父母都没来，你还发着烧，嘴唇都剥皮了。谈话中感觉你对自己信心不大，能上大学就行，我和母亲一个劲儿的给你鼓劲。
  上高中后我成了数学白痴，高考也不例外，只考了不到满分的45%（想笑就笑吧，我不怪你们），虽然发挥的不好，但还是够了一本的分数线。我父母在报志愿前开始四处找人，想把我送到我和他都想去的那个学校，但是因为我的分数不高，不能进我想学的专业。最后还是我下的决心，在专业和学校之间我选择了专业。录取开始后，因为我一本不只报了一个学校，父母又找人把我的档案从已经被录取的那几个学校里一个个往外调，调到二本我想去的那个专业。学校是二本中顶尖的，分数与一本的不差多少，是我的第二选择。你的分数离一本差很多了，只能去一个二本的一般的学校，我们在不同的城市，相隔很远。他考得很好，可以说是超水平发挥，他当然不能满足于我们的约定，他去了北京一所名牌大学。并且高考后不久，就和他班里的一个女生确定了关系，我竟然是所有人里最后一个知道的。我是一个爱钻牛角尖的人，这件事我怎么也想不通，是因为这三年我都没有开口说明么，我每天都在问自己这个问题。白天在电脑前看我从来都不看的韩剧来帮助流泪，晚上就看着天花板整宿的失眠，一个月人瘦了一圈（因为以前比较胖，掉点肉就比较明显）。我觉得我这辈子都没有勇气和力气再去喜欢上一个人了，这时候你陪在我身边，我总是在网上跟你聊天，但其实那段日子里我都不知道我说过什么话。母亲知道我有点异样，但是她没有多问，高中时她就隐约了解我和他的事情，偶尔还开玩笑要把我转到他的班级去，在母亲看来他不值得我去付出什么，结束是件好事。我开学比较晚，比你晚一个多月，临走时我们出去吃饭，我说我这辈子可能都不会再爱别人了，你说：“L,如果你28岁的时候还没有男朋友，那我们就结婚吧，反正我也不想找女朋友了！”我当时眼泪就下来了（一半是感动，一半是恐惧：万一真这样，我岂不是栽你手里了，怎么也得在28前把自己嫁出去）。把你们都送走后，我去云南玩了一个多星期，把自己晒黑了，去上大学了。
（三）
  上大学后我们的联系频繁了，经常交流看书看电影听歌的心得，假期回家也经常出来吃饭，买书，淘碟，逛街（你是我认识所有人里唯一敢相信我审美能力的人，竟然让我陪你买衣服，我妈都头痛我的审美）。渐渐的，我发现回家的最大快乐就是和你在一起，我们有太多太多的共同点了。我们的音乐，我们的电影，我们的书，我只有和你才能交流关于这方面的事情，你说我是唯一能够听懂你说这些东西的人。我的朋友们开始起哄了，他们有的也是你的朋友，他们劝我忘记过去重新开始。这是个太好的机会了，你无论从人品家境还是各个方面跟我都是绝配。连我妈都着急了，总在我耳边扇风：“又和xz出去呀，啥时候请人家到家里吃饭，我给你们做好吃的。”我们在网上视频，她也要在镜头中出现一下，还要我替她给你和你的父母带好（我可爱的老妈，思想比我还要开放，年轻的秘诀呀）。在多方的压力下，我开始郑重思考我们的可能性，发现我们除了太了解对方之外还真是很般配的。于是小色女在思想上开始行动了，其实也没做什么，只是在学校短信联系的频繁了点，经常约你网上视频，经常去你校内逛逛（我一般不进同一个人校内第二次）。我觉得应该给你点时间适应，于是推荐你看《我最好朋友的婚礼》，我希望你能想起有关28的约定，希望我们的结局和大嘴的不一样。
  是金子早晚要发光的，你的小宇宙在大学爆发了，你成了学校的明星人物。你在各种活动中抛头露面，奖学金拿到手软，连学院院长都请你出去吃饭...我在校内还发现了个女生毫不掩饰的示爱（那女的真是不知世上有矜持二字，你认识xz才几天，在我面前装老,我#%……%￥&#￥@%￥#……！原谅我小女人的醋意，你校内里的女的实在是太多了）。是在去年的这个时候吧，一次短假我们出去吃饭，饭后又到常去的西餐厅吃冰淇淋。之前聊了些什么我已经不记得了，你突然很严肃的跟我说你和一个大你很多的男人在一起了。我把一勺冰淇淋放进嘴里，笑笑，“哈，你《暹罗之恋》看多了吧（你放假前推荐我看的），Are you kidding?"你的表情更严肃了，很认真的盯着我（我当时已经被你看毛了，一勺接一勺地往嘴里灌冰激淋，胃这个疼啊）。在没知道你的事情之前，我是个很cj的小孩儿，只是知道有同性恋这回事，只看过李安的《断背山》，只知道俺家westlife里的Mark是Gay。当时虽然有点吃惊，但我很快断定这可能是你青春期的一个阶段，不会太认真的。于是我点头示意你可以继续讲下去，你舒了口气，“终于有人相信我了，我和另两个最好的男性朋友讲，他们死都不信，也不肯听，只有你愿意关心我。”然后你丢出来了一句话，把我炸晕了“我周末一般都住在他家，我们在一起两个月了！”我靠！（请原谅，我在内心大喊），有没有搞错，再怎么cj的我也知道有sex这么一回事的。你看出了我的顾虑，“其实我也没什么可失去的不是么？还好他不玩角色扮演”我摇头表示不懂，“就是0和1”我还是不太明白，但从象形文字的角度看，我猜到是怎么回事了（可怜的我，从此告别了纯真年代）。和一个女的讨论sex有点别扭，虽然我的专业决定我是什么都看过摸过研究过的，我们开始讨论那个男人，我很好奇他有怎样的魅力把我家的xz就这样俘虏了。
  你说他不是一般人，事业很成功，在外人眼里一表人才，和你一样都是才子。你还说我和他一定很谈得来，他就喜欢和我这样喜欢读书看电影的女孩聊天。我突然想到你之前可从没有恋爱的经历啊，他已经进入社会那么多年了，不可能一开始就是同性恋吧。你说他有一个貌似是女友的人在北京读研，但好像联系的不频繁，他也不怎么跟你讲她的事。你还说房子是他才买的，现在他正在准备去考一个名牌大学的博士，有80%的把握能成。买房只是为了证明自己的实力，离开之前会把它卖掉，他还是不甘心在一个小城市的成功。听了这些，我很不是滋味，一个大你很多比你有更多经验的人，一个注定要离开的人，一个甚至不确定是不是纯Gay的人，你怎么能和他在一起？你怎么能把自己就交给了他，而没有事先通知我或是找我商量一下，如果你受到伤害了，你知道我该有多后悔没有跟你说和我在一起。那一整天我们都在一起，直到晚上爸爸打了几个电话催我去奶奶家吃晚饭，我不记得我是怎么到家的，整个人都像在梦游，老天拿我当球踢，我又回到了高考后的状态。回学校后，我总是发短信给你，但我也不好问什么，只是嘱咐你有什么事一定要告诉我，不要相信其他人，这件事尤其不能让你周围的人知道。我有种预感，你们不会太长久，我承认我甚至有点盼望这一天的到来，请原谅我的自私吧。
（四）
  过了一段时间，我发现你校内上的文章和签名有点不对劲，别人的留言里有各种猜测，但只有我知道真正的原因。我发短信给你，我们约好下一个短假回家见面，我知道你需要我的帮助。再次见面你憔悴了不少，一定是他的事把你折磨的。你说你们吵架了，就在放假前不久，矛盾和误会终于积累到一定数量爆发了，你从他的家里搬了出来，你回家他没有去车站送你。说着说着你眼泪就下来了，哭得我手足无措，我本身就是个一哭就停不下来的人，除了陪你一起流泪我不知道该做什么。看着我手忙脚乱的样子，你笑了，说这都没什么，一切都会过去的。我们谈到未来，你说你不会活到看见自己老去的那一天，你会华丽的死去，我真担心你会想不开而做出什么傻事。我们还是在那家西餐厅坐了一天，看落地窗外来来往往的行人，看着一桌之隔的你，距离我那么近，却又那么远。我多想抱抱你，告诉你你值得更好的人来爱，但我们已经是不同世界的人了。在学校的每一天我都会想你，想你今天过得怎么样，开不开心，编辑好的短信只能删除，从没发过。我反省自己为什么没有早点发现你的不同，怎么能这样做你最好的朋友：你除了内向，还超级爱干净，我经常说你有洁癖。一次和死党突击去你家玩，进了你的房间我都不敢下脚，太干净了。我还强迫你把衣柜打开，因为我总怀疑你把脏衣服臭袜子什么的都塞进去藏起来了（其实这是我经常干的事，所以我总不答应你要来我家玩的要求，进我的屋子你也不敢下脚，因为没有地方给你下，哈），结果里面还是整整齐齐，我妈看了可能都要自愧不如。我们唯一没有共同语言的方面可能就是体育了，你好像从来不和别的男生出去打球，我从初二开始就往你的脑袋里灌输足球，到现在都没成功（怎么会呢，踢足球的帅哥有很多啊，我们家意大利队的都是啊）。最明显的，这么多年从没听你说过哪个女生漂亮，你很喜欢她之类的话...唉，我还是太粗心了。我不歧视同性恋，相反我很支持他们，我只是不能接受那个人是我喜欢的你。就在我自责的时候，你发短信说你们和好了，你很开心，说一切又和从前一样了。而且他妈妈要来了，你在准备礼物给她老人家，但是是以学生的身份送。
（五）
  今年春节前我计划大家出去旅游，联系了你还有其他几个人。但我的主要目的还是和你一起出去，怕妈妈不放心（后来证明，我这担心纯属多余），我又叫了别人。最后邪恶的小色女我使了很多手段，不动声色地把别人都打发走了，所以最后你才发现旅游的就剩咱俩了（哈哈哈哈...我得儿意的笑，我得儿意的笑~）。我想这可能是我最后的机会和你单独在一起了，也是我最后把你掰直的机会，成败在此一举。怀着无比激动和幸福的心情，我们坐上了开往那个遥远城市的火车，我们很久以前就说要去那里旅游，那里有我们都向往的建筑风格，有我们都喜欢的浪漫风情。赶上春运了，车厢里拥挤嘈杂，但我们一直在聊我们的，根本不管周围的事。12小时的旅程，我一点都不饿也不累，我妈给我带了很多好吃的，你就教我辨别哪种桔子好吃，我剥皮，我们一起吃。你要看我手上的镯子，我就把袖子一撸，右手放到你的手里，我能感觉到你指尖传来的温度。对面的乘客冲我笑笑，他以为我们是一对，那一刻我好开心。你出发前没有休息好，到后半夜就熬不住睡着了，我一直很清醒，因为我从来没坐过硬座旅行，也没见过春运。无聊的时候，我就看你睡觉的样子，看你的侧脸，一直到火车到站。H城和传说中的一样冷，等公交车上班后我们坐到那条著名的大街，凌晨的大街没有多少人，但灯都开着，到处是欧洲风情的建筑和柔和的灯光。这要是放在咱们都清醒的时候肯定会疯狂的照相的，可惜那时候又冷又累，光顾着找旅馆谁也没想起照相的事。等天亮了，人多了，浪漫的感觉全没了，后悔莫及啊！为了省钱我们住的是小旅馆，条件很一般但还算干净（现在我后悔了，找个蜜月套房又怎么样，一辈子可能就这么一次，pia飞自己！），因为是旅游季节，又在那条著名的z街附近，标间没有了，我们只能睡双人床（嘿嘿,当时还真有点邪恶的念头...)。在整理东西准备出发时，你收到了他的短信。他问你情况怎样，别冻着了，你收到他的短信时眼睛都放光了，很开心的回复着，那一刻我觉得自己好多余，应该让他和你出来旅行的。第一天我们去了向往已久的教堂，外观上和我想象的一样，但没想到里面已经不是真正的教堂了，我们都很失望。在教堂侧门我们有了这么多年来的第一张合影，没照到教堂正面，照相的那个男的技术也挺差劲的，不知道你有没有想起我以前跟你说过想在真正的教堂举行婚礼。中午我们吃米线，我把肉都留给了一直喊饿的你，你却把肉夹回我碗里，像旁边那桌的情侣一样。下午逛街，逛书店，买纪念品。我们看到一个放在床头的小丑，标签上写着它是意大利传说中的爱神，你有点不好意思，但还是买了下来，还问我送给他会不会不合适。晚上，我们一起去看冰灯，为了玩一个长长的冰滑梯排了一个多小时的队。终于轮到我们的时候，我胆小的毛病又犯了，你站在后面双手放在我的肩膀上，就好像我是要比赛的拳击手。我一路尖叫着滑了下来，我们互相拍落身上的雪，一边回忆刚才的刺激一边大笑。回旅馆的时候已经很晚了，我们洗漱就睡觉了，这之前你爸还给你发短信说不能和我睡一张床什么的，说我是个女孩，这是原则问题，要你多照顾我（叔叔好贴心，说得我好感动，其实你儿子才应该防着我点，哈哈~谁让我在他父母那里总是一副乖孩子的样子呢。还是我妈了解我，根本就没问我晚上怎么睡的。唉，都是父母，做人的差距还真大）。
  第二天任务不多，我们说好十点起来就行，结果你八点就醒了，开始洗漱。然后你就开始折腾我，说你睡不着了，要我陪你聊天。我忍住了杀你的冲动，陪你唠嗑，可是不到半小时你又倒下睡了，我彻底醒了（当时真想咬你，气死我了）！我只好起来洗漱，吃了自己的早饭，把你的那份放到暖气上热着。实在是没有事情做，我就在你身边躺下了，继续看你睡觉。这么多年，从没有仔细地观察过你，话说其实你皮肤很白，手指很修长。你的睫毛好长，像洋娃娃，我涂再浓的睫毛膏也出不来那种效果。窗外下着雪，屋里面静得都能听见你均匀的呼吸，八年前我们同桌时就隔了一拳的距离，现在我躺在你身边也是一拳的距离，这就是我们和真正恋人之间的差距吧，这辈子我是永远也不能逾越这短短的十厘米了。我决定，既然你选择了你的生活方式，我就没有权利去改变，也没有权利告诉你我的想法使你烦恼，我不想再看到你为难的样子，如果他再让你流泪，我会解剖了他（在心里解剖~）。不论什么时候你需要我，我都会第一时间给你帮助。
  你起来后一切按照计划，我们去了他推荐给你的景点，还在路上惊喜的发现了一个小小的公园。生命不息，发现帅哥不止，我一告诉你街上哪几只比较帅，你就眯着眼睛告诉我以你的经验判断那几只是Gay，气得我想拿冰糖葫芦棍扎你。但这也提醒我，你就要回到你和他的世界中去了，我们单独在一起的时间开始倒计时了。我们开始在夜晚的Z大街照相，在零下20度的风雪中吃冰棍，因为陪你买到了正宗的特产而大笑，在火车站旁的KFC我看了最后一眼俄罗斯的帅哥，然后我们踏上了归程。
（六）
  忙完了过年，我们又见了一面，交换照片，淘碟买书什么的。我还和你一起买了一样的MP5，陪你买了块表，这样我们的手表都是CASIO了。我当时也没想别的，只是很cj的希望你在看电影听歌看时间的时候会想起我（这还叫没想别的，你都不用想别的了).回家后，我和爸妈老实的坦白这一天的行动，妈妈一如既往地在我耳边扇风：“都和xz用情侣的东西啦，你老说你们没什么，真没什么怎么还买一样的？他人多好啊，我挺喜欢这孩子的，他父母人都不错，你到底觉得他哪里不好了？（听听这口气，胳膊肘都开始往外拐了）”“他哪里都挺好的，是我不好，我太了解他了”“这俩孩子，难道你喜欢别人，还是他有喜欢的？（啊，我的亲娘啊，我都要抓狂了）”“我没有，有肯定第一个告诉你;他也没有，有肯定第一个告诉我的...”“什么时候就做什么事情，别把自己耽误了，这么好的男孩子...(此处省略500字左右）”我都不记得这是第几次近乎完全相同的对话了，每次跟他们提到xz，都会有相同的开头和相同的结尾。每次都以我的沉默作为结束，否则我该怎么说？我父母是很开放的人，但我不能确定他们已经开放到接受同性恋的程度，毕竟是已经好50的人了。而且这是我们两个的秘密，只要他一天不出柜，我就要把这秘密带到坟墓里。
  同志的生活不容易，但爱上同志的直人的日子也不好过。如果你发现我不再频繁的给你发短信了，如果你发现我不再去你的校内留言了，如果你发现我不再缠着你视频了，如果你发现回家后我不再主动约你了，请你不要生气，我对你的感情不会有任何的改变。我只是需要点时间放你走，用另一种方式继续爱你，比如说偶尔想想你，想象如果你不是Gay,我们现在会怎样...

ps:因为你的缘故，我已经开始往同人女的方向发展了，看了QAF后发现自己特像达菲，还好我们没有做她和Justin的事，否则我们现在应该都很难过吧。你不看电视剧，也不会进这个村子，目前为止还没在论坛里发现类似你的写作风格。看了这么多gay片后，我对你和他的世界有了更多了解，也明白你和他长期关系的可能性极小.所以我就算给你打头阵吧，先在这里宣传下你，给你组织个后备军，等你恢复单身的时候留着用，哈~

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