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出柜是一种洗礼,从阴影中大胆地走出来,向世界宣告自己信仰的一种方式。这宣告是多年压抑和终极勇气的结晶。可是生活不是童话,出柜过后,等待的是美好的篇章或否没有人能肯定。而我,只信仰可靠的事物,所以选择继续埋没在阴影里。
从几何时,我了解自己喜欢的和别人的不一样?当发觉自己对邻桌男同学萌生异样的感觉时?抑或当发觉同性友人在骚动敏感之处,自己竟有触电的感觉时?还是当发觉青春的欲望勃发,自己的幻想对象与他人有异时?我已记不起来。可是当初承受的困惑、不解、迷茫却永生难忘。
但随着年龄的增长,我渐渐了解到自己所喜欢的,并接受和他人的不一样。扩大视野以后,我骤然发觉自己并不是造物主犯的错误。世界上还有许多和我一样的男男女女,面对同样的问题长大。我们不是造物主的弃婴,只不过在爱的表现上与大多数人有异。
但我还是没有出柜。因为我能了解接受的,我的家人朋友也许不能。尤其是年事已高的母亲。虽然她思想开通,可是这个事实对她来说未免太过沉重。虽然延续香火的重负并不落在我肩上(我不是长子,而且哥哥已婚,育有两个可爱的男孩),可是母亲期望的还是儿女能找到归宿。
可是寂寞怎么也挡不住。我曾经将心交给了另一个人,以为在这条坎坷的路上,自己不再孤独。可是幻影消退得比晨雾还快。我以为自己也能抓牢他的心,可是张开双手,掌中什么也没有。他留下的,只有心痛。最愚蠢的是,我将自己的第一次也当作祭品,献给了负心的他。
唯有待时间冲淡伤口。在时光推移中,我看见越来越多同辈勇敢地站了出来。我尝试暗示身边的朋友,若我是同志之一,他们有何感想。可是得到的答案除了回避,就只有冷漠。当世人变得通融一些些,也许我才会打开柜子的门,仰望希望的阳光。 |
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就算是中国承认同志并有结婚的权利
我也不想让家人伤心。我或许会一直在他们面前表现完美。
周围有人懂我,那就足够了。 |
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我也只有玩得好的3个同学和特别疼我的大姐知道,很高兴他们能够理解并支持我,我也想出国去寻找自己期望的生活。。话说我是初中发现自己和别人不一样的,但当时好像也没有感到迷茫与困惑,感觉这种事从来没有影响到我的学习和生活。。直到高中喜欢上了班上一男生后才知道爱一个人很辛苦,尤其是我们这种不被理解的爱。。 |
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那就不要坦白,但是希望你别跟风找拉拉结婚,那样你就杯具了
可能我的家庭比较开明,我觉得出柜并没有多大的压力,我昨天看爱上验尸官,觉得很震撼,都是被自己的心理所付缀,你要看开,说不定说出来并没你想象的那么难 |
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第一次固然难忘与重要,但不一定是最爱。
往前看,会有更美的风景 |
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少壮不努力,终生在内地。
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