本帖最后由 ん舞 于 2009-7-3 06:05 编辑

希望永眠  

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年10月08日 09:16

本来开始忘记过去的时候

本来对新的有所追求的时候

本来能找到个新的目标的时候

没想到

有人恋爱了……

还那么的兴奋的

对着我说

他恋爱了

希望之火本有星星火光



一阵强风

所熄灭

我的希望

        永眠把
………………………………………………………………………………

个人作品之一

五个戒指

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年10月13日 19:12

柜子上,依旧摆着他的照片,照片中他好看的眼睛迎着阳光眯缝着,露出熟悉的笑容,手指触摸的刹那,却是隔着玻璃的冰冷,温暖轻轻浅浅地散去,我听到了自己泪水奔涌的声音,听到了自己孤单的心跳。

  抽屉里,依旧保存了一只丝绒的盒子,里面储存着我的爱情,这五枚戒指,我的财富,我的宝贝。这些戒指不值什么钱,却差不多每只都有一个故事,都是一个记忆。可是突然有一天早晨醒来,我发现自己原来一无所有,我的财富不见了。

  他喜欢送我戒指。

  一直记得那一天,是晚春的季节,学校组织去郊游。在一棵结满红嘟嘟的桑椹树下,他把手背在后面,红着脸说,你把手伸出来,然后闭上眼睛。我依言而行,睁来眼睛,惊喜地发现手指上被他套上了一枚狗尾草编的戒指,我的心有些慌乱,三分害怕,七分甜蜜,和惊喜混合在一起,说不出是什么滋味。

  不见得对戒指的含义有什么深刻的理解,只是年轻,对生活的一种热切和感知,也因为刚看到铁凝的名篇(草戒指),单那时的真心却不容怀疑的。

  因为那枚草戒指,我们考了同一所大学。大学四年,他送了我两枚戒指。一次是因为和他吵架,他给我赔不是,在校外的小摊上,花了八块钱买了一枚暗红色的玛瑙戒指送我,把那块冰凉的小石头握在手里,我破涕为笑,因为他肯迁就我,迁就本身也是对爱的另外一种诠释。

  另外一次是假期,一起去湘西,在一个小店里淘到一枚黑色的檀香木戒指,颜色暗淡,做工细致精巧,戴在手上,散发着天然的木香,我喜欢得不得了,他买下来送给我了。

  然后是工作以后,他第一次领到薪水,除了买礼物送给父母以外,也送我一枚小小的K金戒指,并无奇巧之处,也并不是我喜欢的样式,但是他送给我的,所以我只当是他的一份真心。他安慰我说:“等我升职加薪之后,一定买一枚大大的钻戒给你。”我扑上去抱住他说,我要一枚钻石像馒头那么大的,他屨着眉疼惜地说,我只是有些担心你的手指,你的手指那么纤细,苍白。我假装生气和他斗嘴。

  后来,他真的升职加薪,也真的送我一枚钻戒,只是钻石没有馒头那么大,只有小米粒那么大,我把这枚戒指一起收到锦盒里。拿他的衣去干洗店干洗,意外发现一张发票,原来他买了两枚一模一样的钻戒,我傻傻地楞在那里,原来钻戒也可以一下子买两枚,一枚送给我,而另一枚他送给了谁?

  这个时代,连爱情也可以备份。

  没有缘由地想起那枚草戒指,他笨笨地样子,羞红了脸,手背在后面,那一份真纯,现在想起来依然让我感动。铁凝说,草可以代替真金,真金却代替不了草。原来是真的。
……………………………………………………………………………………

个人作品之一

无题

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年10月31日 01:13

如果要放弃爱~
别怕失去它,
也许会一辈子痛,
没人能掌握一辈子的爱。
只在彼此的此时……

TOP

后悔  

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年09月25日 08:26

后悔? 这个世界上没有后悔药!

   既然已经确定要这样走了,就别后悔!

   继续向前走,相信自己才是对的!

   已经没回头了……

……………………………………………………………………………………

累了

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年10月05日 15:16

今天我失眠了,
这很好~
能让我有时间想先事情。
是呀~
我太累了。

在虚拟的网络里,
我扮演着不同的角色,
不同的人。

在现实里,我逃避很多的问题,
不敢去面对!

7月的伤心,
8月的失眠,
9月的面具,
10月的无奈。

我的钱还有一张很大的红的。
要到月底,该怎么过……

我最近抽烟很凶,
虽然没烟瘾……
但是烟这东西是好东西。
能让你心情烦的时候,
有所麻痹……

在网络里,
我尝试着不同的角色,
并乐此不疲的享受着扮演试游戏的玩法!
尊其原则。
我只想说,
我无恶意…
我只想得到些那个角色所得到的待遇或温柔……
我只想被人再疼次。

在梦幻的朋友和我的弟弟们,还有老公们。
真的很谢谢你们~
我在游戏里,
是那么的野蛮,
任性,
不可理喻,
乱发脾气。
我……
真的很感谢你们对我的疼爱。
真的!很感谢~
我发发脾气,
你们都会忍让我!
但是我告诉你们~
别看我在世界里疯疯颠颠的,
说话不正经的~
现实我不这样。
我只想发泄下自己压抑很久的心……
谢谢你们~
我爱你们!

现实的朋友们,
我想对你们说:
别看我整天像开心果一样!
整天笑笑的,
什么事也不去考虑~
我其实想的比你们多。
有时候光为了想事情……
把其他事都弄的很乱~
丢三落四的,
我在同时想很多的事情!
所以……
呵呵~
再说了,我已经有好久没真的内心笑了!
大概有3年了把~
所以,我笑着。
只是保护我自己。

我很累真的!
很累~

我只是
池中之物……
但是,
却比池外事更精致!

我爱你们~ 网络的朋友和现实的朋友!

TOP

写给贾国栋的

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年09月08日 04:30

国栋,真的很谢谢你这些天晚上来陪我。真的谢谢你~     我没什么的,刚开始我的确是很寂寞和空虚。     现在晚上我能一个人了。真的,不骗你。我可以的,我不会卷的。放心~

    你陪我半个月了,通宵是很累的。你坚持不了的。好好休息,别担心我~  我没事! 我很坚强的!放心 别忘记我叫人舞!

    谢谢你~

PS:当时 这个人是佳霖的朋友。其实他当时知道我暗恋着佳霖。在佳霖离开,是他一直陪着我快1个月。是他陪我过了这伤心之月~ 我也在次又感谢他一次!

TOP

判定

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年09月07日 20:03

2006年 9月7日 19点57分


    正如我所担心的一样,就像我的预感一样,我知道了今天该发生的事一样。一大清早我就知道了今天我会收到我的一切想知道的事情一样。它给了我最终的判定结果。


    今天我超乎寻常,6点就去网吧。好像正等待这个结果一样,它如约而来。

    出来玩   (2006-09-07 13:36:40)
   对不起   他是有女朋友了的  你知道你们是不可能的  也谢谢你对朱朱的爱  但是  你也希望他幸福的不是吗?

    这给我的是什么打击呢?我没办法预料。我做什么事都以最坏的打算去猜测事情的结果。我想我还是理性的,我能坚持得下去。我能的……

    天,你为什么给我有这样的预感呢?难道是怕我?难道?其实,这样的结果我早料到了。看着他望我的眼神,看着他不想伤害我一样…… 我并没失去读心术。而是我不敢去读他的心,我害怕,我害怕……

    天,你对我很不公平,你给我了这样的能预感今天所要发生的事的能力,却又无情的打击着我。你是在折磨我!我不就是拒绝你的要求,不就是背叛你,你何必又伤我心灵?你忍心?别忘记了我和你的约定!

    正如他坐火车离开的刹那,左手代表爱情的中指和无名指的指甲同时脱落一样,我就一直等待着这个结果…… 早上,你又给我了这个预感。是让我有心理准备来接受这个判定?

    好,我接受。但是,我希望我和他还是朋友,还是朋友………………

TOP

自私的第一笔

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月26日 02:17

当我知道这是你的另个QQ的时候,

我来看了,

但是我没加.

竟然发现空间里没有留言,

没有回忆,

没有踏痕……

这是多么美的空白画卷,

我多么想在你的画卷里画出第一笔.

但是,

我知道一般画第一笔的人不会是你的画卷里的最后一笔.

但是,

自私的我

希望最后一笔会是我精彩的回忆和涂鸦.

任何人对于自己爱的人都是盲目的,

傻的,

白痴的。

但是,却是期待着美好的结局。

事实却是相反的。

我只要个美好的记忆,和爱我的你~

TOP

暗恋是一个人独自品尝的香醇!

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月24日 09:50

我的作品文集之一

记得看过这样一段话:暗恋,是最美的情感,浪漫、纯洁,真诚得没有半点瑕疵。它看似是一相情愿,却也是一人幻想中的两情相悦。但暗恋是一朵残忍的玫瑰,即使深爱的人站在你的对面,却是咫尺天涯,永远无法得到共鸣,那种无奈,让人心痛到心碎,是潜骨入髓的折磨。只能默默爱着他,只能远远望着他。暗恋之情不会因为时间的流逝而变淡,相反,它会因为时间的推移而加深、沉淀,也许多年以后,翻开记忆的闸门,还是会念念不忘,听到对方的消息仍会为此怦然心动,这份暗恋的情结挥之不去……

   也许说出来的便不算是爱了,对一个人的默默关注,因不圆满而心心念念,这样的暗恋,似乎更有余味。人的内心深处都害怕被拒绝,永远守口如瓶,也许反而能够成就一份遗憾的圆满。

   有很多暗恋者非常勇敢,他有勇气对全世界的人说出自己喜欢的人的名字,同时也好怯弱,就是不敢面对心上人说出那三个字。而看到他的身边已有了一个她,心中的滋味一言难尽。但为了保持风度,只能黯然走出这场独角戏。外表可以伪装成满不在乎的样子,看似潇洒,内心却在隐隐作痛,有一丝不甘和嫉妒。

   与其说这是一种暗恋,倒不如说只是一种欣赏,只不过在这其中夹杂了一些更为奇妙的情感,也可以说是爱,是那种单纯、懵懵的喜爱,与情爱无关。暗恋的对象也大多是仰慕崇拜的对象,无论对方是否知晓,也无论他有意无意,都没关系,本来,暗恋就是一个人独自品尝的香醇!

   这个世界上最大的距离不是两个相爱的人不能在一起。而是,他在你面前,却不知道你爱他。

   这个世界里有三个字是那么的乏味,枯燥,无趣,被使用得那么的频繁。但是,却是你最难对着你真爱着的他说出来的三个最经典的字……

TOP

本帖最后由 ん舞 于 2009-7-3 05:45 编辑

被设定了的命运

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月17日 07:51

如果说你能知道命运的结果,却不能挽救命运。很多人都说人定胜天,但是对我来说,我已经做不到了。我已经完全被它所安排左右。

    我天生就有种能力,当天就发生某些小事,就知道当天要发生什么事了。

    本来,我8点要送他去坐车的。他要去学校,我不知道他几点的车,也不知道他坐什么车……但是我打听到了,8点半有车去南宁。快巴,应该是那个时候。他还要去交学费。

    在5点多的时候,他离开的网吧,回去收拾东西,睡下觉,应该不会那么早的!我向老板娘请了假。8点就离开了网吧,直接搭车去车站。在那里等着他的出现。

    8.30第一辆快巴已经出发,我还是没有等到。9.30 第二辆,他还没出现……

    我发现,左手代表爱情的中指和无名指的指甲有了裂纹。这让我感到了有什么事的发生。是关于他的事……我实在是太累了,几天没睡觉了,我又上的是夜班。我要回家去冲下冷水,不然我真的坚持不了了!当我在回家的 路上,指甲脱落。我眼睛突然黑了,我知道不该的事发生了。我展转回去,10.30车开了,还是没有见到他出现。知道下午6点40,最后一班车离开。我知道我今天白等了。他没出现,指甲的脱落告诉我,他那个时候走了的。我好傻~等了他一天,我失去了信心。
     
    我回到家做了个梦,很不详……我很害怕~但是,我却忘记了……
   
    晚上,我迟到了。但是老板娘很好,不说什么……我通过和他一起的那个朋友知道他是在9点半——10点走的,坐火车。就是在我的指甲脱落的那个时候走的……  它意味着什么?
   
    我整个晚上都失魂试的,做什么都没心情。还好,他朋友在我旁边……

    我不知道该怎么做了,他去也要半年的时间才见到他。何况,我和他也不可能……明知道不可能,我却那么的想他……

PS: 指甲是 10.15 左右断裂的。而后来我知道他离开是坐火车离开的! 开车的时间 正好是 10.15分……

当然那是1年只后才知道的,最让人戏剧化的郁闷,就是我在汽车总站等他,他在汽车站对面的火车站上的车…… 命运呀……

TOP

爱比死更冷  

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月16日 06:09

没走,他还是比较喜欢玩。天天来网吧……通宵, 本来他该在10号走了的,他还是天天的来。可是,他却带来了他朋友…… 男性朋友。一个和他玩到大的朋友,他们的关系不错。常常坐在旁边,有说有笑,有打有闹。而我,却坐在离他不远的地方看着他。我不敢靠近,我发现我在他们两个人中间我无法插足,无法和他说太多的话。无非就是游戏里的话……

      他的那个朋友,又是我的中学同学。一个以前比较还可以的朋友。他人不错,有种成熟中和喜欢开玩笑的魅力。人长得很帅,也很随和。在中学里,他两头都比较做得圆滑,不得罪人。我发现,我竟然在吃他的醋。无奈……

      1个月里,我花光了我所有的积蓄,网费,我帮出。咖啡我买。早餐和宵夜…… 他想要什么我一般都会去满足的。为了送他个项链,我两天没睡觉。四处去寻找。找到了一对,太阳和月亮的,可以拼合的项链。可是,我却在鬼节送给了他。也没见他带过,是呀~他不会带饰品的。我真傻……  更加傻的是,他不会喜欢我的…… 我却傻傻的付出我的精力和爱。

      16号了,过午夜12点就该算16号了。他今天该去学校了,他还是来玩了~呵呵。我和他的朋友一起魔兽。还有我在网络认识的弟弟。他却在一旁开着PP看黄色。我根本没心情玩了~

      5.47分,他说走了。他要回去收拾行李,早上坐车去学校。走时,叫的却只是我的外号…… 一个网吧老板娘起的外号,他却没叫过我名字…… 是呀~走把。去学校把…… 我就算在怎么喜欢你,也不可能把你强留下来。你还要去大学,我不能耽误你的前程。何况,你也不可能喜欢我~

      他走了,他回家去整理东西。早上8点的车~网吧里还有客人,我不能送他回家。现在才5.47分。我在门口坐了下来,抽了根烟~外面没路灯,只看见两个人的影子消失在黑幕里。我坐在店门口,哭了!没有大声的哭。眼睛只流下了两行眼泪……无奈,我向天伸出了中指!

TOP

什么叫激动  

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月11日 00:09

今天晚上我好激动,本来今天他去学校了的。我很早就想下班去他家附近走下的。但是因为上班忙,要到10点半才可以下班。本来,对他的离开我已经想得开了的,但是吃早餐的时候,莫名的心情直涌上心头……我不想他走。就到他家小区外附近徘徊。在外面看见了那熟悉的粉红色的T恤。我想那是他家把~偷偷的瞄几下那衣服,看他在附近么?我想看见他,我抽过几根烟。想像都快12点了,他应该去南宁了~算了把。我丧气的走回了家……

       我失眠了,上了整个通宵的班。我却怎么也睡不着。2点多就起来了,把所有的家务都做,洗衣,扫地,拖地,洗碗,做饭,打扫厨房,客厅。什么都做了,快6点才做晚。就睡觉了……

       晚上,我想他不会来了的。我也快到时间去上班了,他的离开我已经是没生气的人了。和妈妈不说话,和小卖部的人不说话。他们都见我,都说这几天怎么了?活宝也会多愁善感了?呵呵~是呀,像我那么的人也会多愁善感~

       可是我万万想不到的是,我来到了网吧门口。看见了那辆自行车,太熟悉了。我不敢确定是不是他的,他该去学校了的呀~他不可能来的呀。我仔细的观察着车子,摸着车子。没错是他的,我不知道什么心情了。感觉我脑子尽然是空白的。进去!对,进去看。他在不在。没想到他尽然在。他在,他没去学校,他没去。心情好激动,我马上回去买点咖啡。路上,我尽然激动得哭了……

       他来陪我了。或许不是把…… 他和他那朋友也来了。他那朋友说是陪他才不走的…… 但是我满足了,我满足了……

TOP

比死还难过的一天

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月09日 09:03

8月9日


    我感觉到他会来的~在路上,我哄自己他会来的。又哄自己,他不来了……   在网吧门口,看见了那熟悉的自行车。你不知道,一种兴奋的惊喜好像从天而降!但是当我和他在半夜的时候。你种打击却扼杀了我所有的兴奋,我迷茫,无助。好像天没了,我感觉到无法呼吸的窒息。我感觉心已经碎了,我感觉我掉进了魔鬼的深渊。

    当他的一个朋友问他,前面见你和女孩在一起,那是你的拐吗?年纪比你大点哟。   他却说是呀……是呀……是呀…… 这两个字在我脑海里四处幢击着我的思想。我脑子一切空白……谁呀,她是谁呀?我头好疼,我欲哭无泪。眼睛没有疑点泪水,却干得火辣。心疼如刀子割,一刀又一刀……
     
    两年来,我都没见过他有认识的女孩在一起过,没见过他喜欢过谁。我也问过他好多次,他都说没有。我锹他的话,就只知道他接吻过,手拉过。其他都没有发生……   如果他真的有,当时也没必要骗我呀。他知道我喜欢他的,他明明知道。却不拒绝也不接受……如果他拒绝也许我会死心。我不想再这样受到伤害,但是我却贱得骗自己…… 我偏偏自己又特意似的想受到伤害。我感觉我没力气,我感觉我头晕,我感觉我呼吸不了。我好累……  我好累……

    然而,更加大的打击就在凌晨5.30发生。他那该死的朋友要求他开PP看黄色……  而我就在他旁边,人家客人上机我去开机,下机我去收钱…… 哪次不看见…… 我根本就已经很低落了…… 他却和他朋友在看…… 那声音……那动作……那…… 我没心情玩游戏,没心情听歌,没心情看电影。什么都关了,傻傻的…… 坐在那里。我连我在网上认识的弟弟都骂了…… 我感到我好孤独。好寂寞…… 他是知道的,我送他的项链他就知道了…… 在他去学校的时候,我和他通过QQ,我告诉他我喜欢他。他是知道的。连老板娘也能意识到,他上网都是我帮他买单,老板娘老问我你为什么帮他买单……为什么你老买咖啡给他喝? 我只是笑了笑。他什么都知道。如果他不喜欢,就直接对我说,我不想这样幻想了。可是他不给我答案我还是……
   
    我感觉我好傻,我送给他项链他没带。我就知道了他给我的最好的答案了…… 可是我却偏偏……  是呀,我是爱他的。朋友说我很累很苦。呵呵,的确,暗恋的确是很痛苦,特别是暗恋一个直男……

    他今天后就可能不来了,他后天就去学校了。我见他的次数就少了…… 半年可以发生很多事…… 何况这半年里,他突然冒出来了个女朋友,呵呵…… 他有女朋友了,干嘛通宵来上网不陪她?一个星期至少是5天来我这里过夜的…… 为什么?我一个以前认为可以读人心的人,却偏偏读不了他的心…… 我以前认为我是多么的聪明的,却在他面前如此的傻…… 呵呵……

    爱是什么?难道我爱一个人有错了吗?为什么让我在每天早上就可以预测到我当天的感觉?天呀,你到底暗示我什么?为什么我的项链会断?为什么我和他的一对的项链会断?为什么?为什么我有不祥的预感?却晚上偏偏发生了呢?你不是说过我去那里就可以转变我一生的命运吗?我遇见了一个我喜欢的人,我把我对霖的所有的爱转移到他的身上,却受到无比的摧残…… 当我知道我还是喜欢霖的时候,我爱的还是他的时候。你却没能按照你的约定改变我…… 你是骗子。你说到那里我会受到心的伤害,我受到了。可是你却没给我命运的安排得那么的……

TOP

本帖最后由 ん舞 于 2009-7-3 05:36 编辑

心情的又一次低落  

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月03日 04:26

2006年8月3日

  他今天来了,比我早半小时到。我今天来得很早,还没到上班时间。我在他旁边看着他玩跑跑,和聊天。他说他5号走,不走的话,就10号。还有2天。还有2天。还有2天他就要离开我了~起码半年不见面,半年意味着什么?可能会发生很多事。他也许会交上女朋友,也许……  我在做什么,我在胡思乱想什么呢。不可能的事,他去了半年,我都没听说他有什么女朋友。

  过几天他就走了。我想买什么东西送给他。我不知道他喜欢什么……

  凌晨4点,他没玩游戏。我们刚吃完宵夜。我也玩腻了游戏。我看了看他一下。他,他在看黄色网。哎~是呀,他是直男,不可能喜欢我的。我又苦苦的做什么呢?爱是什么?谁能告诉我?当我爱上他的时候,我不顾一切的对他。我……

………………………………………………………………………………………………………………


8月2号的晚上

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月06日 03:25

月2号的晚上    我有个奇怪的感觉。不会来~  我很强烈的感觉。  我没睡好觉,很早就起来。为的是多看看他。网吧,没找到他。去街上走走。强烈的感觉,去他家门口等他。等得好久好久。一包烟已经抽完.12点了,我要去上班了,算了,他今天不会来了的……

冰火双重

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月06日 03:48

  一天他没来,我失落。他来了,我又不知道和他说什么?但是,我却很高兴。的确,他今天来了。但是,早上他走了,却是多么的……     他说,我走了。  你知道吗?连我扫地完都不等我下。就走了!天还下着雨,我想送送他。

    他走了~我好想送他什么东西。买项链送他把~我都不带首饰。他不喜欢带?

    天还下着雨,我叫了个姐妹去陪我买首饰。很多商店都不开门。太早了把~四处走,看见哪家有个性首饰的字样。就想进去。 逛了一个上午。1点锺,我找到了条很合适的项链。太阳和月亮的组合。一人一条,很合适。自己包装,我本来手工就是很差的。虽然包装得不好看,但是也是个人心意。就等晚上他来了,送给他。我是多么的兴奋和激动。一天都没怎么好好睡觉,为的是晚上的到来。

    我是多么的愚昧呀,原本就有感觉知道他不会来了的!我还傻得如此。他今天晚上没来。我感觉如此的贱。

    我今天烟抽得好凶~已经2包了……

……………………………………………………………………………………


鬼节鬼事

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月09日 08:30

今天我真他妈的贱,既然在鬼节送礼物给他!我真该打自己几巴掌! (一个晚上都在打,现在脸好疼555)

    但是他鬼节过后就去学校了呀,我不得不心急嘛。但是我没想到我这么傻555  我闯墙死了算了555

…………………………………………………………………………………………………………

适应

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月09日 08:32

我发现我慢慢的适应了他没来的晚上。是呀,他一天来,第二天就不来。已经习惯了,已经没那么寂寞了~我学会了哄自己,学会了,假开心。学会了很多

TOP

情人节  

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年08月03日 04:19

今天是七夕,中国传统的情人节。今天我很早就有种感觉,他会来。我很早就起来了,妈妈叫我多睡点的,呵呵~想见他.两天没见了。我把什么都弄好了,穿上新买的蓝色T恤,搽了粉底,画了眼线(奇怪了,我不喜欢化装,但是我破例了……)不带眼镜,带上了隐形。就简单的打扮了下~出门。

  在半路中,有种激动的感觉,他今天一定来。我忍不住,扑哧的边笑边走着,不,是跑着。我上气不接下气。跑到网吧门口,看见了我熟悉的女士自行车。他……他来了,一定是他。我冲进网吧,眼睛像扫雷试的扫描着,现在看 他喜欢坐的14号电脑。是他,他在,淡绿色的T恤。脸没那么黑了~只是红了很多,不是脸红,而是自然的红润。我来到他旁边,他笑着说:“你来了”“恩”“今天我来得很早,吃完饭就来了”“恩”

  我不知道和他说什么。我害怕着,我害怕他知道。我突然没了话题,他不知道他两天没来上网,我是多么的空虚而无奈。我的落魄而迷失的心态,在他两天没来的时间里,达到了顶峰。我想如果他在不来的话,我可能要疯了。我才知道我是多么的喜欢他~我不能没有他,我不敢表白我两年的暗恋心思。我怕他 不能接受,我怕失去他我会崩溃的。

  那天晚上,我们没怎么聊天,我只是默默的看着他玩。他玩魔兽的那种心情。开朗而阳光。好灿烂的笑。我只守在他身旁看着他,我已经足够了。…………我真的足够了吗?

TOP

寂寞的一个晚上

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年07月30日 03:17

2006年7月29日     

      他今天没来~我从9点等到了凌晨1点。坐在后面的小椅子,一直望着网吧的大门。10分.20分.半小时.1小时。他都没出现。我很急,出去等他.一直等到雨停...等到我上班的时间,他都没出现。一个人在路边孤独的等着一个人。感觉这世界不是我的世界,我失去了什么?心里空空的... 可能是下雨把,他没来。或许是太累了,他没来。或许他知道我喜欢他把,他没来……
   
      昨天,他很早就回去了。回去前,他问我…… :“老板娘说你总是帮我出钱? 你这样做我不好意思来的……”我想他猜到了什么~ 我害怕我失去他,他陌落我……

      我一个人在网吧坐着,没心情游戏。干坐着,直到天亮。那晚上,我哭了……

…………………………………………………………………………………………………………………………………………

他还是没来

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年07月31日 07:47
他今天还是没来,我还是默默的等着他! 我一个人在桥上走着。吹吹风~感觉人舒服点了。是呀,我要回到原来的我,一个个个都喜欢的开心果。我要笑着面对任何事~

TOP

一个梦  

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年07月29日 05:48

今天,我做个了很奇怪的梦。反正很长~前面的和后面的一些片段,我都不记得了!

   事情大概是这样的。……佳霖 不知道他怎么去了浙江,在家大酒店遇见了点麻烦。他找我,想叫我帮他解决点事情。我收到,立刻就过去。(哎~一下就到浙江,我也不知道哪来的速度。他毕竟是我暗恋了两年的人。只是想帮他解决问题)  到了酒店。哇,他就在酒店门口接我。旁边有个30岁左右的年轻的酒店经理。(酒店至少是四星级,装修不错)

   酒店经理很热情的,问我个问题:“现在跟多人都有游戏帐号被盗的问题,我想我们合资做个数据保存库”(寒,乱七八糟的梦) 我很茫然~反正他解释了很久,我都不知道是什么~我看了看佳霖.他忙着向我解释,内容不记得了。但是看他认真的讲解和分析的动作和表情。哪样都是那么帅……又温柔又体贴!心里贼暖了!光看他,我没听他说什么。哎~我是花痴了………………不草痴…… 看来我完了……不过最后,我到帮他解决了。(这个方案不透露,打算卖了)

   他还是那么的帅~ 可是他年纪比我小一岁…… 我怎么爱他~毕竟我是……0*1644163468=0

TOP

本帖最后由 ん舞 于 2009-7-3 05:27 编辑

起伏波荡的一天
折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年07月27日 08:23

2006年7月21日。晚上10.00。
   
     今天晚上,我早早就来到网吧。我今天非常的高兴,因为,我感觉他今天会来。但是我到了网吧,没看见他的自行车.他走路来的把。心里有点低落了。我今天,一台一台的找,没看见他。我心空荡荡的~一个人闷闷不乐的做在最后那台电脑。看着QQ空间里他的照片~
   
     12.10分,大概~突然后人拍我肩膀。我跳了起来,一个穿着我熟悉的粉红色的T恤坐在我旁边!是他!真的是他!我好高兴而兴奋着。

我来晚了,今天我本来不想来玩的。

哦,是吗?我还以为你不来了。

没办法,太累了。但是又想来……

呵呵,你上哪台,我帮你开。

好!~
   
     我帮他开了14号机子。我好高兴呀,可是现在人快满了。他旁边没空电脑。真想坐在他旁边,看他玩游戏的那种认真劲,有时候笑,有时候叫,有时候露出那种很阳光的温暖的笑。甜美~~~哎,倒霉。等半夜把。

                         2006年7月22日。凌晨3点。

     他说换台电脑,去了14号(他常坐的那台,又是我喜欢做的7号电脑旁边。真幸福)正好7号位置还有半小时就下!哈哈~可以和他一起了。心里痒痒~可是这半小时过得比一天还慢……等呀等。客人走了,我马上换过去。看见他在跑跑卡丁车。

     他看见我过来,正好有个帅哥也过来。(蛮帅的,当然还是我的霖最帅——我自己认为)

这是我表弟。我自己看了他表弟,奸水呀!(当然,我不是乱爱的那种人,呵呵)

呵呵,是吗?他比你高,比你块(个头大)哟!~

哈哈,是吗?

     就这样,我就坐在他旁边,看他说笑。看他玩游戏的那种心境。(美死我了)

          早上7点,他弟弟走了。要去学校,听说他弟弟是高中生(难怪~年轻无际限)好像是我家下面的山谷高中,佳霖以前读的高中。

          7.40分

困死了,我下了。

下这么早?你等我下,我交班扫地就一起走。

不了,我很困,想回去睡觉,坚持不了了。

哦,那你先回去把。好好休息!~

     我送他出网吧门口,目送着他离去。一点一点的走远。我一点一点的感到寂寞~和空虚~他回头望了我一眼,什么话没说。就消失在我的视线里了。

     我心里好沮丧,好憋屈。今天,他对我的感觉没我想要的那种温暖。是怎么了?或许他猜到了什么……

TOP

本帖最后由 ん舞 于 2009-7-3 05:26 编辑

他的回来 2

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年07月26日 03:00

2006年7月11号,凌晨2点。

QQ响了,是他,他问我在做什么。
   
在玩。

玩什么呢?
   
梦幻。

还玩那个呀。

是的,怎么了?

你不觉得无聊吗?

不觉得,里面有我的思念。

哦,我放假了。

是吗?什么时候回来?

我回来了。

在哪?

一点通。

那怎么不过来呢?我请你上网。

哦,你还有钱吗?

有30块,怎么了?

借我10块。

哦,好。

明天我去找你。




     QQ没消息,可能在玩.我一个人在那乱想。


     凌晨5点,QQ又响了。

我好困。刚坐车回来就上网。

那你怎么不回家休息呀,回来就跑去网吧!

我回来都半夜1点了,哪还有车。

那现在怎么办?

你来接哦。

现在才5点,没车。

哦。

你等着,我看外面有车吗?

哦。我在43号。
   
     我在外面逛了很久,没有车。天有点黑。我回来网吧说,你等下。我就去。大概15~20分到。

     我拨打了的士公司的电话,预约了辆的士。去了他那里。

     进入网吧,在找他。这该死的网吧还分什么区的。AB区和普通区。真讨厌!

     在普通区找到了他。他穿着分红色的T恤。脸黑了,也红了。在那边肯定被晒多了。但是更加健康了。除了黑,他还是那么的帅。(我自己认为的帅)还是以前的那种微笑。我们离开了很久了。但是那微笑没变,粉粉的,很自信,很阳光。我很久没看见了,都是在梦里模糊的记忆。

     那天我们聊了不多,但是聊天里知道他在那里生活还不错。他也很困了,我们一起坐小面包回去。他在那时候才知道我已经做了网管。

     他回来了,我好高兴。

     他常来我网吧里通宵.他没来,我那天绝对不高兴。虽然游戏里的朋友——封无袭。老惹我气又惹我笑。但是,我还是没心情。好像丢了什么东西。我又回到了以前的那种感觉。我是爱他的,我还爱着他。经历了一年的时间,我成熟多了,我没以前那么强烈。但是,我把那种盼望和欲望的激情压在里心底。但是这样短短的幸福到了他开学的时候。又会没了的。我们又要分开了。所以他来通宵,我都喜欢在他旁边,坐在他旁边,闻着他的体香。和他说笑,和他玩魔兽。我不喜欢的CS,也在他的带动下。摸起来了。

     也许,我直接向他表白。但是我不是主动型的。也许,我该主动。但是我怕我说我喜欢他的时候,他会离开我。我不想他离开。爱一个人不需要和他在一起。这是我经历一年的时间感受到的最大的精神恋爱。我或许选择沉默的爱,暗恋是很痛苦,但是我必须承受这痛苦。

     在前天,我下班回来睡觉。做了个梦,这辈子最幸福的梦。  在梦里,他来我家。我们做在地板上,好累。我躺下来。他也躺下来。我翻过身体,用手打他肚子开个玩笑。他却抓着我的手,把我的手放在他下面那里。我感觉太突然了,马上收回。他却强拉着。我脸红了~他靠过来吻我。那种温柔的嘴唇的接触,软软的。他把舌头伸进我口腔里,敲开我的牙齿。我的舌尖碰到了他的舌尖,凉而暖。我马上紧张的收回。但是他仍然往前。直到我接受他这个吻,我们吻了很久。(虽然是做梦,但是感觉绝对的真实,我还以为不是梦呢)他捧着我的头,意思要我帮他咬,我做了,直到他高潮。虽然梦里,我们没做那事,只是帮他咬,却是我这辈子最幸福的梦。或许那只是虚幻的,但是接吻的时候那种软软的,暖暖而冰凉的感觉。是绝对的真实。或许,我太爱他了。也许我疯了。

     在和他分开的那一年里,我喜欢过一个人。一个追我妹妹的人。是我在中间做坏事,他们没成功在一起。当然,我妹妹其实不喜欢他的。那个男的和他很像,感觉。但是,当我认为我真的爱上他的时候。在我内心最强烈的感觉告诉我,我爱的是朱佳霖。而不是韦剑锋。他只不过和他很像。一种错误的感觉。当他回来的时候,我才真正的知道,我还爱着他。是的,我爱他。

     问事件,情为何物?直叫人生死相许。世界上最远的距离,是他在你面前。而你不能说我爱你~

TOP

本帖最后由 ん舞 于 2009-7-3 05:25 编辑

他的回来 1

折翼Αμgε⊥ ん舞    发表于2006年07月26日 02:05


其实,在去年经常去网吧的时候,那时候认识了一个读高三的。他叫朱佳霖.他经常来网吧玩.我们是游戏里玩认识的。他不爱说话,也不爱笑。但是,我却喜欢上了这个闷闷的家伙。我经常和他半夜慢慢散步回家(就我和他哟)我那时候第一次感受到什么叫平淡的浪漫和幸福。

     然而,我不知道他喜欢不喜欢我。而我却是不该喜欢的人。我旁敲侧击的打听,他没女朋友。但是他接吻过。和谁呢?她漂亮么?他喜欢她么?我不知道,我在猜想.原来,那时候我在吃醋了。我才发现,我已经喜欢上平凡的他了。

     在快毕业的前半年里,他离开家。在外面租房子住。他和一个人合租一起住。而和他一起住的,也喜欢他。这是我从他的眼神里看见的。没人能逃过我的眼神和感觉.我直接问和他同居的那个人:“你是不是喜欢他?”他茫然的看着我,“你怎么知道?”“我和你一样,也喜欢他。我们有一样的感觉,一样的动作行为.我能感觉得到.”就那次以后,他很少来找他了。但是,他们仍然合住着。
     
     他毕业了,但是他没回家。还在那房子住了一个月。那天晚上,下着小雨,他叫我帮他收拾东西。他要退租了.那晚上帮他收拾东西,修理房间的门锁。晚上,我没走。

     我们并没发生什么事,没做那事。他不是圈里的人,这我知道。他经常看黄网。我很吃醋。但是,在那晚上,我侧夜难眠。毕竟我们靠那么近,还是大热天的。但是,我坚持下来了。第二天,他搬回家了。但是他还在那屋子住。晚上,好像是3~4点的时候。我陪他回家,我们慢慢的走着。在路上,我们很少说话。那种淡淡的感觉,有种要分离的感觉。一直到他家小区外面。我们聊了很久,一直聊到鱼肚白的出现。他说回去了,我有点舍不得,拉着他,脸靠上去,想吻他。但是,我没吻。靠得很近,说了句“再见,好好休息,明天拿毕业证”

     那天,我没睡觉。直到他从我家楼下旁的学校里出来。我看着他出来,笑得好开心。我在楼上叫他名字。他说笑没听见,而他旁边是和他一起住的那个人。他们谈得好开心。那天,我哭了。哭了一整天。我们离开了,他去上大学了。

TOP

  • 三国群英传私服
  •