fly2sea

2.
　　 不要脱袜子！
　　 他脆生生的童音吓了我一跳。
　　 我喜欢穿着袜子来，白色的，好不好嘛？他把头一歪，眉眼间还是稚气未脱。
　　 选一张《DI-DAR》，迷路，迷路，黄像雨后黄昏，蓝像世上男人。
　　 就要开学了，最后的疯狂。这孩子在QQ上告诉我他已经19岁了，现在怎么看都未成年。我敲着头要核实他的年龄，这年头，谁还敢做红豆第二？
　　 他认真从钱包里面掏了身份证出来，扁着嘴扔到床上。
　　 风扇呼啦啦转，窗帘是暧昧的橙色，崇尚快乐的周末。
　　 极度兴奋之后是麻麻的疲惫，抽烟，抽象的眼。
　　 他向我要了一支。哥哥，我叫灿灿，我好幸福。
　　 是吗？下次别叫那么大声，恐怖。
　　 他吃吃的笑。哥哥，我喜欢你。
　　 我有什么好喜欢的？男人到处都是。
　　 不嘛，我就喜欢你，我想和你在一起。
　　 他这句话把我逗得笑了，现在哪里还流行找BF！在一起，happy together，那就算不错了。我掐掐他的脸：回家吧，路上小心点。
　　 灿灿在床上大骂流氓，我摔了门从容而出。
　　
　　 最近几年我说得最流利的两句话，一句是"对不起"，一句是"不亲嘴唇"。

[ 本帖最后由 fly2sea 于 2008-9-15 22:29 编辑 ]

fly2sea

1.
　　 我叫小幺，今年27岁，在一所民办高校教书谋生。身体健康牙齿洁白还很少生病，除了有一点偏瘦。如果你碰巧在街头吃麻辣烫的时候看到我，还会发现我眉清目秀，身材匀称，而且似乎谈吐还可以。我有一份比较不错的工作，名气不大，但勉强也算是一所大专院校。我是外语系中为数不多的男老师之一，上课的时候绝对幽默并且从不歧视任何人，所以颇受众多人的欢迎，当然除了领导。和大多数这个城市的小市民一样，拿着不多不少的工资，过着不饥不饱的日子，在办公室还会和女同事开着不咸不淡的黄色玩笑。在大多数人看来，我是一个幸福的人。总而言之，我是赶上了好时代作成了一个不错的老百姓。唯一有点特殊的是，我喜欢男人。
　　 我第一次和圈外人说我是gay的时候，是在2000年网易英语聊天室。他骂我变态。这句话开始挺让人难受，久了就觉得实在是有趣得紧。想想我们这个世界，喜欢女人的男人毕竟还是比喜欢男人的男人多得多，作为常态的一个反意词，倒也非常贴切。只是我不大喜欢他那种语气，比如我吃我爱吃的饭，却有人在那里指手画脚，好象那些饭会活生生钻进他的肚子。
　　 所以后来我就谨慎得多，除非很必要，白天我就常态，晚上再变态；在学校常态，去聚地就变态。这样可以省去很多麻烦，但又会有另外一些问题。例如有段时间我老是爱做梦，在危急关头唯一能保护自己的依稀记得是一副漂亮无比的面具。戴上就安安全全，摘下就惶恐一个晚上了。
　　 苗苗说那是我在gay成长路上的一个心理断乳期，充分显示了我内心的不安全感。后来我在自己的网站上开了一个同志心理咨询信箱，倒真是证实了大部分gay在身份确认前都容易产生焦虑，恐惧甚至羞耻的情绪，我把它叫做gay前综合症，灵感来自我们经常听说的女孩子的婚前综合症。
　　 现在我已经完全认同了自己的同志身份。你们可以叫我名字，也可以叫我酷儿，gay，或者一个更为通俗的词：同性恋。但是千万不要因为我喜欢男人就觉得我变态或者什么其他的，我们不是不对，只是和一般人不太一样。
　　 有人喜欢花，有人喜欢花下的枝和叶。美国佬用刀和叉，中国人习惯筷子。各取所需，这个世界没有乱套。

[ 本帖最后由 fly2sea 于 2008-9-15 22:28 编辑 ]

fly2sea

你要去哪里？去哪里？
　　 漫无边际的黑。虚无缥缈的声音。
　　 飘飘荡荡，无处着落的双脚。
　　 突然而至不知名的花，难以名状，纯白一片，圣洁象妈妈的脸庞。
　　 伸出手去，刚一触摸，那花瓣噼里啪啦散落一地，留下光秃秃的枝，无比凶恶地抽在手心。
　　
　　 我总是在真实的疼痛中醒过来，双手冰冷全身发汗。正是午夜，黑暗中有诡异的手从四面八方来，它们要抓我去哪里？
　　 这个梦从3岁开始一直陪伴着我，尤其在春天。妈妈说我胆子太小，怕黑的小孩。我一度把它理解为对死亡的恐惧，但是那朵花又怎么解释呢？还有那个飘忽的声音？
　　 世界越美好，越是觉得悲伤。我往往一个人站在姹紫嫣红的山坡上放声大哭，却又说不出悲伤的具体原因。村里的孩子们在兴致勃勃玩游戏的时候，我总是远远看着他们发呆。这种怪异举止让村里的孩子认定我是个怪物，在大人们眼中我也渐渐变成一个很不可爱的小孩。于是我只得退回一个人的世界，继续挣扎在无尽的悲伤和恐惧里。
　　 高中时美术老师要我们画玫瑰，我涂了一片三角形的灰色。从此以后政治老师总是爱拿此事举例，批评我有严重的宿明论倾向。
　　 巧巧是我初二的同桌，她有一次神秘地问我：你知道为什么人一生下来双拳紧握还要大声啼哭，死的时候又都是双手摊开？
　　 她说每个人出生的时候，都想抓住整个世界，可是最后还不是什么都抓不住。
　　 那为什么会哭？
　　 哭是因为有预感。每个婴儿都有强烈的对死亡的预感。他怕失去，所以在得到生命的同时觉得无限悲伤。
　　 巧巧是班上除我之外第二个最不受欢迎的人物。她走路的时候悄无声息，常常会拿空空的眼光盯着人笑，把人看得心里发毛。同学都叫她可恶的巫婆，初三下学期，她出了家。
　　 我长大以后就变成了一个怀疑主义者，但又很不彻底。这一点让我觉得烦。此外，我还有很多奇奇怪怪的习惯，不爱吃苹果，不喜欢茉莉花的香味，可以疯狂的做爱但绝对不亲嘴唇。这些可恶的与众不同在某一种程度上验证了政治老师给我的批条。我开始确信有前生，而且几乎有充足的理由相信：我不是人变的。
　　 我一直想为小时候的梦找个注解，大学时候读了弗罗依德的《梦的解析》，还是没得到满意的答案。后来我在一个相当特别的夜晚听到了王菲的《暗涌》，恍惚觉得很对我的思路。
　　 害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。
　　 所以那花才会一经我手就凋谢，并且伴随深入肌肤的疼痛和凝重的血腥味。
　　 当然解决的办法也有。如果我只是远远的观看，它就会一直美丽下去；至少，在我的印象中应该是这样。