[走过的路] 不知道该发还是不发

这个是我和我老伴儿14年的故事。因为我自己开了一家同志咖啡屋。文章里面提到我的店。如果我发了就有做广告的嫌疑。我真的很想跟大家分享我的故事。
你们可以先看下我的故事：
14年的老唱片，我们一起变老的誓言
飞赞伴侣之Samon和他的爱人

在北京市鼓楼东大街，有一个小小的咖啡屋。

咖啡屋彩虹色的招牌和谐地融入这一片静谧之中，令人一望之下，顿觉岁月静好、阳光暖然。

这家咖啡屋的名字叫做“老唱片”，它的主人是一对风雨兼程了14年的同志伴侣。而他们之间最珍贵的礼物，也是一盘保存了14年之久，却从未打开过的——“老唱片”。

■ 给你一张过去的CD，听听那时我们的爱情

1997年，那时CD还不是很多，都是用磁带。他当时买了一盘赵咏华的专辑，其中有一首歌《最浪漫的事》。我们相约等到了我们50周年的时候再打开这盘磁带听这首歌，不知真的到那一天还有没有可以听磁带的机器。

我叫Samon，现年41岁，我的老伴儿今年50岁了。我和我的老伴儿，都是男人。

我和我老伴儿之间，自然是有昵称的，不过太过肉麻，就不说了，我便以“老伴儿”称呼他吧。

说起来，我和老伴儿已经在一起14年了，从1997年到2011年，我们从一开始就在一起。

我们身边有很多直人朋友，很多都已经认识了10年甚至20年。还有一些是老伴儿的或者我的发小，他们都知道我们的关系，并且欣然接受。

我们现在的生活很平静，周末的时候和朋友聚聚，有时候结伴出去旅游。现在我自己开店，没有太多时间，朋友们会到店里来看我。

这么多年了，身边的异性恋朋友分分合合，反而是我和老伴儿牵着手走了下来，这有时候常常引起朋友们的感慨：一群异性恋在羡慕一对同性恋伴侣。

1997年时CD还不是很多，都是用磁带。老伴儿当时买了一盘赵咏华的专辑，其中有一首歌叫做《最浪漫的事》。我们相约等到了我们50周年的时候，再打开这盘磁带一起听这首歌。

这盘磁带，已经陪我们一起度过了14个春秋，到现在也没有开封。中间经历几次搬家，有很多东西都丢掉了，但始终没有丢掉它。只是不知道真的到了那一天，还有没有可以听磁带的机器。

如果真的到了那个时候，或许会是这样的画面：两个80岁的老顽童，头发胡子白了一片，牙齿掉得满口漏风，却凑在一个老掉牙的录音机旁边，牵着对方的手，傻乎乎地手舞足蹈，跟着录音机用漏风的嘴哼着那首陪伴了他们半个世纪的歌：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……”

■ 仿佛如同一场梦，我们如此短暂的相逢

其实，在去跟他搭讪的时候我就认出他来了。记得在3年前，也就是1994年，我去一家游泳馆游泳，从更衣室里出来正好和他打了个照面。我一直想再见到他，可是他却再也没有去过那里游泳。

我和老伴儿是在1997年的情人节认识的。

那天朋友约我去酒吧玩，并半开玩笑说，今天务必要解决我的个人问题。

酒吧里人声鼎沸，一帮损友坐在那里坏笑着对我说：“今天一定把你打发出去，你看上谁了跟我们说，不用你去说，我们来帮你。”

我一回头，就看到他一个人酷酷地在吧台前喝着一瓶沃特加，就跟朋友说：“就他了，你们去吧。”

他很帅，1米8多的个子，很壮但不胖。

朋友们轮番过去，却都没有成功。他们沮丧的跟我说：“不成，还是你自己来吧。”

我是一个外表很随和但比较内向的人，当时也不知道是哪里来的勇气，我借着酒劲，假装过去买酒跟他搭讪：“一个人吗？跟我们一起聊聊吧。”

他很爽快的答应了，令我非常惊喜。坐在一起聊了一会儿，看时间也很晚了。我说我要回家，他说我送你。

在回家的出租车里，他问我：“你还记得我吗？”

我说：“记得。”

其实，在去跟他搭讪的时候我就认出他来了。记得在3年前，也就是1994年，我去一家游泳馆游泳，从更衣室里出来时正好和他打了个照面。当时我们俩相互对视有半分钟，谁也没有说话就过去了。我一直想再见到他，可是他却再也没有去过那里游泳。

我低着头不知道该说什么好。就听他说：“今天是我第一次来Gay吧，想着也许会遇见你。”

我回到家里给他发了个传呼，那时候用手机的还很少，都是用BP机。

三天后他打电话约我出去吃饭，吃完晚饭就去他家。他家是明显的单身男人的家，凌乱但不脏。

我们聊到很晚，他说：“要不你睡在这里吧？”

看到他就一张单人床，我问：“那你睡哪儿？”

“不用管我，你先睡好了。”

第二天起来的时候，我看到他在书桌前捧着一本书。看到他这样，冥冥之中我感觉到，我找到了可以托付一生的那个人。

我问他为什么不一起挤挤睡，他说有本小说他想看完，我知道这是个借口。我说你可以去买个双人床这样就可以不用挤了。第二天，他告诉我他换床了。

我想，是时候跟他好好谈谈了。三天以后我约了他在一个小酒店的包房内见面。

在包间内，我郑重的跟他说：“我是想找到可以跟我过一生的人。我不是一个很随便的人，我父母都知道我是Gay，他们也希望我找到这样的人。”

他说他的母亲也知道，他也是这样想的。

我很欣慰，心想我终于找到了。

顺理成章地，同居生活就这样开始了。

这一同居，就是14年。

■ 吃好吃丑无计较，幸福是吵吵闹闹

现在如果让我再回忆那时为什么事情吵架，我根本不记得了，如果到现在我还记得为什么事情吵架的话。我想我们也不会在一起14年了。

14年，我们经历了太多的事情，风风雨雨，我们都一起走过来了。

14年，从刚开始的截然不同到现在的默契如一。

14年，从性格不合的争吵到现在相互理解的包容。

14年，因为他得重病，我曾感到最彻骨的绝望。

14年，第一次见他家人的情形也历历如昨。

14年，犹记得共同迎接我们的猫“儿子”那个可爱的小生命时的欣喜，也还记得猫“儿子”陪伴我们11年后重病去世时的伤痛……

我想每一对刚开始在一起生活的伴侣都会有各种各样的问题，不管你是同性爱也好，异性爱也好。

两个完全陌生的灵魂，性格、生活方式、处事方法都不尽相同，这些都会成为矛盾的导火索。

刚开始在一起的时候，我们也经常吵架，甚至到现在有时候也会吵，但是比以前少多了。

我是那种一进到超市就忘乎所以的人，喜欢猛推购物车跑几步然后支在购物车上向前滑行。记得一次在一个超市我也同样做这件事情，让我的老伴儿一把揪住，然后抱着我说，都这么大了，还这么皮，摔到怎么办。最搞的是他还在我的脸上吻了下。旁边有好多人看着，我的脸当时就红了。

记得以前我经常会跟我们的朋友抱怨他为什么会这样或那样。朋友说，你不能试图去改变一个人，这个人只有自己想改变的话，才会去改变。其实，他为了你已经改变很多了。你只是当局者迷罢了。如果你实在接受不了，还不如分手呢。

想想也是。现在如果让我再回忆那时为什么事情吵架，我根本不记得了，如果到现在我还记得为什么事情吵架的话。我想我们也不会在一起14年了。

■ 在我心中我知道，这是永恒的长跑

房子装修的时候，我们在他妈妈面前大吵了一次。第二天，我去他妈妈家拿东西，看她一个人坐在沙发上。过一会儿，我看到老太太在掉眼泪，就连忙过去问。她跟我说：“你不要和我儿子分手，他不好你跟我说，我教训他，但你不要和他分手。”我连忙说没有的事，两口子哪有不吵架的。

我是很早的时候就跟我的父母出柜了。老伴儿也是。所以我们没有来自家庭的压力。

我是20岁左右的时候去说的。那时，我跟父母说我是同性恋，我也试着去交女朋友、我也想改变，可是不行，很痛苦。

我跟父母说，我也可以按照你们要求的生活方式去生活，结婚生子，但是，我会痛苦一辈子，我会带着面具过一辈子。我的父母是开明的，当他们了解了这个是不可能“治愈”的，他们接受了，但他们的条件是我不要像有些人描写的这个圈子里那么“乱”，要我找到可以跟我过一生的人。我对他们做出了承诺，其实我自己也是这么想的。

老伴儿的母亲是个很有意思的老人，人很好，对我也很好。我们很少在他妈妈面前吵架。因为觉得让老人担心我们很不好。

房子装修的时候，我们在他妈妈面前大吵了一次。第二天，我去他妈妈家拿东西，看她一个人坐在沙发上，打完招呼我就开始忙我自己的。过一会儿我看到老太太在掉眼泪，就连忙过去问。她跟我说：“你不要和我儿子分手，他不好你跟我说，我教训他，但你不要和他分手。”

我连忙说：“没有的事，两口子哪有不吵架的。我不会和他分手的，您放心吧。”

我们双方的家人对我们都很好。逢年过节，我们也会一大家子出去吃饭什么的。

■ 等回天堂的时候到了，你就让我先走

2005年，他生了一场大病。我真的吓坏了，那时就想如果他出了事，什么房子、家对我来说没有任何意义了。我的人都没了，要这些还有什么意义？

一天晚上我们坐在家里看一部电影，是一部很伤感的爱情电影。电影结束后老伴儿对我说：“你不要比我先走。”

我乐着说：“你没事吧。”

当我看到他的眼神时，我说：“你太自私了。不知道我们老的时候会是什么样，但两个迟暮的老人手挽手出去遛弯，或许也是一景儿呢。”

2005年，他生了一场大病，一天他打完球回来说把肌肉拉伤了。

当时，我还埋怨他：“你已经不再年轻了。40多岁的人了，不可以再做这么剧烈的运动了。”当时我也没有太在意，可是快一个月了，他的腿还是肿着，我就觉得不对了。

我是学医的，再加上他那段时间总是抱怨很累，我马上想到可能他的肾脏出了问题，于是就带他去我姐姐的医院做检查。

检查结果一出来，当时我就蒙了。姐姐不停的埋怨我说：“你还是学医的呢，都3个加号了，怎么到现在才来？”

他住院了，但为了不给他心里更多的压力，我在他面前要装出没事的样子。

那时我真的吓坏了，但我只能在朋友面前表露出恐惧。那时我们刚搬进新房子一年。我想，如果他出事，什么房子、家对我来说根本没有任何意义了。我的人都没了，要这些还有什么意义？

朋友都劝我不要想那么多。但我自己一个人的时候，不知道哭了多少次。住院两个月后。他的主治医生跟我们说他的病得到了有效控制，但是以后需要注意饮食。

听到这个消息时，我激动得抱着他痛哭了整整一个小时。

其实我们说起来一起走过了14年，但仔细回忆起来，却都只是一些平平常常的点点滴滴，并没有多少轰轰烈烈、风风雨雨的事情。或许，正是这种平凡的柴米油盐，才是生活和爱情的真谛吧？

看到很多人说同性爱不可能持久。我想有很多的原因吧，我建议大家出柜，这样当你没有家庭压力的时候，社会压力就显得很渺小了。别人的看法是别人的看法，过好自己的生活是自己的事情，他接受不接受是他的事情，跟我们没有关系。

经常会看到一些人抱怨社会对同志的不公，其实不光对同性恋，对其他一些非主流的东西，主流社会都会用异样的眼光看待。如果你自己都把自己看成异端，那凭什么让别人认同你？做个骄傲的Gay吧，你没有什么不对。

关于未来，我们也并没有海誓山盟什么，就这么一步步踏实地走下去吧。

我现在的愿望就是把我咖啡屋办好。我不想让老伴儿再工作了。他已经50岁了，我想让他退休，让他做一些想做的事情。

我们的咖啡屋是一家新开的同志咖啡屋。小店不大，但挺温馨的。希望大家常来坐坐。

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