[原创小说] <请慢慢听我说> 小短篇 完结 了。音乐分割

wmmforever

写在开头的话

五月，炎热的开始
昨天一群G友们又聚到一起了，打牌吃饭K歌演出，还有最后的烧烤大餐。

...

思维在一瞬间产生了一个决定，决定写下我的这一个感情片段，也就是09年夏天到现在的关于那个人的关系发展经历，如同存在般的戏谑着我的灵魂的，那抹微醺的情感。致使了我的心，在某一个干裂的断层里面挣扎，呼喊，逃避，迷惑，怯懦，以及焦灼的情感。


    （一）初相识

    已经不是第一次见到他了，从素未蒙面，根本不知道在这个城市的某个角落，竟会有这样一个让我一见倾心怦然心动的男人的存在，到第一次听赵哥对他的描述开始，我便自内心深处的某个窟窿里向往起这个男人来，一个成熟兼具颇多魅力的男人，一个很多人都认定我会喜欢上，并且会喜欢上我的男人。   我就这样想着，因为我知道，就像我跟赵哥一样，从听说赵哥这个人，到有蓄谋的认识(当然赵哥是不知道滴)。

    于是我们认识了，在一个夏末的夜晚，在一间不算雅致的餐馆包厢...

    我现在还清晰的记得那天傍晚之前的心情，犹疑，迷惘，眷恋。眼看着傍晚即将到来，正想着没啥事做，正好昨天刚跟实习单位请了假，准备着隔天回学校办结业的手续，当下便去了朱哥的店里（当时朱哥还在卖服装）。刚进店里就看他在上网，朱哥喜欢边打牌边聊天，正好巧了那天他说有几个G友晚上一起吃饭，说着便要我也跟他去，我不知名的听到朱哥这么说的时候，顿时血液有些翻涌，其一是因为我很想去看看我们这儿都有哪些圈子里的朋友，我还没出席过这样的场合，其二是因为我刚好饿了。聊了不多时，便有一名男子进到店里来了，那人看上去很温润，年龄大约30出头，运动短裤跟白T搭的挺休闲，顿时心生倾慕也是人之常情，首先因为我是初出茅庐，对男人新鲜，好奇的我当然会忍俊不禁了。不过这一系列的情感的活动都在我心里，悄悄地进行着。我听朱哥笑着叫他三姐，他步履偏偏，我似乎就能以为他很有做太后的风范，不过他是看上去不像是GAY的那类同志。后来才知道，他人称“刘三姐”，而让我感觉略微不爽的是，他跟我心窟窿里面的那人正巧是BF关系，而且还是神话般的BF关系。这个属后话，以后再详细。闲聊了几句之后朱哥便吆喝着关了店，三人一起往吃饭的地方去了。

    吃饭的地方距离朱哥的店不远，可以说很近，两分钟便到了一家餐馆的门口。
    那是第一次朱哥带着我出去吃饭。朱哥是个豪爽的人，做事很干脆，拖泥带水不是他的风格，说一是一说二是二，有时也能算作是莽撞吧，不过待人挺好，尤其对他喜欢的人，他爱玩，年龄不小了，有个儿子，一家三口还不错的日子（后来离了，这是后话）。在我心里，朱哥就是一个是疯狂的魔鬼，同时也像死寂的幽灵一般。他曾一度对我表示过很多回，不管是白天还是夜晚，记得他说他最喜欢一天当中的下午13:00到14:00这段时光，听他这么说，我也就是以为可能人人都有这些思绪吧，后来我渐渐明白了，他喜欢的这个时间里，可以拖着沉重的思考，昏昏欲睡，午后的阳光很容易让人滞后，不分季节，原来外表不羁的朱哥，也有感伤的时候，仔细想想，同志大都会有些细腻的感伤成分吧。面对他的表白我只是用沉默搪塞着，有一次他突然笑了，笑得很隐忍，当然他这个人的思想里是不知道"隐忍"这个词汇的，他有时候神经很大条，他的性格就是大大咧咧的，所以对我的婉拒当然也看的开，边笑着说：“我知道你不喜欢我，我知道！”接下来我还是沉默，并略带着一丝尴尬。我的喜欢可以分为很多种。我想说我是喜欢他的，至少我会没事就跑到他店里找他聊天，晚上吃完饭也会找他一起去广场散步，可是我知道，他一定会误会成是我想跟他上床的那种喜欢，他神经大条的很，而且很大只。不过这些都是表现出来的，真正他，似乎被包裹得密不透风，看透的人寥寥无几，一方面他表演的出色，另一方面，少有人会主动走进他心里。

    进了餐馆之后我们径直来到了一间包厢，看着点了一桌子的菜，还有啤酒。一群人迅速围着圆桌三三两两的落座，总共也就十来个人，我当时自然是坐在朱哥身旁，一个饭桌上也有几个熟悉的面孔，但却不熟识，都是在公园或是网上聊过的，而我又是个闷茬子，就只听他们中几个在时不时的吵打，对，是吵打，有点让人激动的场景，像一群人在对骂，时不时拿起个酒瓶或是桌下面的板凳，要么直接抓起果盘里的水果，对准看不爽的目标就扔来扔去的，十分轻松搞笑的氛围，不一会就乱了，可下一秒就能恢复过来，像是什么都没发生一样继续吃饭喝酒。气氛被渲染的很好， 功臣肯定是有朱哥的，他那人，不安分一点就坐不住的，非要拿几个好友开涮不可。一顿饭结束让我感觉像是在菜场走了一遭，不同的是我面对的都是熟了可以吃下肚子的菜，而且就比方说那盘辣子鸡，明显跟菜场的生鸡腿是不一样的。
    当我们人都到的差不多了，刘三姐旁边的位子却空了一个，显然还差一个人，看也看出来了，这个空的位置应该是留给他家那口子的。我只是看着那空位，毫无知觉，殊不知，这个迟来的人，竟会如海浪般的涌进我心里，搅浑我一直平静无波的心海。
    在座的吵吵闹闹的年龄可都不小，二十七八快而立的人了哈，可还是这么疯，想想我这么年轻都还没这么疯过。我们一桌人没有等迟到的那一位，照常我们开席了。不过刚吃了也不多时，那个人就来了。

    当时的包厢，门在我身后左侧，我当然不是第一个看到他的，他进入到我视线的时候，我看到的是一个颀长的背影，跟精神的寸发，英眉炯目，方脸薄唇，看在我的眼里，似乎是君王般的存在还有那当场震慑住我的嗓音，浑厚，让我有安全感。紧接着我躲避般的低下头，出于一阵心底的慌乱，没有来由的莫名其妙，心慌，我顿时不惑自己的反应，我到底怎么了，不过还是能觉察到心底有一丝沁凉的触感划过，整个人顿时更加清醒了，却又有些犯昏。只顾望着杯中的白开水，似乎可以让它重新沸腾一般，尽可能平息我眼中散发的火焰，只有我能感受到，在那一刹那的心动里，我知道了什么是一见倾心的迷恋，像追星的少年迷恋明星一样，迷他，可是这种迷恋，我只把它放在我小小的心里面。我故作无事的将眼神移动到他的位置，看到的又是一对泛起爱怜的眼眸，里面包含了我当时无法参透的情感，他们的那一眼对望，看在所有人眼里，就知道他们是BF，是的，眼光就来自他身旁的刘三姐，他们是长达10年的恋人，听朱哥透露的一些，他们经历的风风雨雨，估计可以覆盖掉我的一生。我顿时有些失落起来，不知所以的我，还以为是不习惯这种场合，继续只顾着自己吃菜，继续无语，假装镇定，其实就在那一刻我的心，已经种下了一粒注定寂寞的种子。

    他落座后，环顾了一下桌上的人，看见我时便笑着问我是哪位？不等别人责问他迟来要罚酒之前，朱哥轻描淡写的说了句：“我带来的一起吃饭的。”呵，当时我还真小激动了下，想自己介绍，可是不敢，那个时候就是不敢，连伸手吃菜右手都是微颤的，都不敢吃菜了，手就放到桌子下面去了，还好没有人注意到我，他们就开始喝酒了，我当然没有喝酒，朱哥说我还小，不让他们找我喝，其实我也真的不喝酒，即使是过年的节日在家都不怎么喝酒的，更别提朋友极少的我，连朋友聚会都没参加过，更不会酒桌上的客套了。 直到现在，我只知道吃，有人要主动跟我喝酒时我就拿起杯子，嘬一口聊表心意意思意思，若有人不依，我也只是微笑，以示歉意。饭桌上，我一般是无语的，但是我还是在饭桌上很开心，因为我在看主角们表演。

    饭局持续着也就即将结束了，我以为就要散了各自活动去了，可是并没有，我当然很高兴，可以多看那人几眼的想法，充满了我的脑海。而后来的过程，则更加深了我对他的迷恋，这让我不能自已的忽视掉刘三姐，一个我同样欣羡的男人。这两个男人，让人难以分辨攻受，他们各有本色，我想大概是两个双性恋吧，他们各自有各自的家庭，这当中多多少少有些故事，不过不妨碍我对那人的倾心。
    走出餐馆，我们一行人三三两两就朝着公园去，我当时坐的是刘三姐的电动车，我坐在他身后，说实在的，他也是我喜欢的那种类型，哪种类型呢？就是能够给我足够的安全感的那类。我们边聊边走，当我亲耳听他感叹到：“是啊，都十年了，真快！”的时候，我发现 有些东西，不是装看不见就可以的。既然的确存在，就要勇于去面对，我也不喜欢逃避。
    这会大约也就九十点钟吧，公园的G也不多，联络了几个有气氛的，我们便朝一家KTV进发了，准备去唱歌，这就是他们的流程，以前一直到现在，他们一群人出来都是这个样子玩的，我当然不想早早回去，这是我第一次感受他们的夜晚，我有种对于交流的渴望。这样的活动，自由，轻松，快乐。很多人在一起的时候，可以忘掉很多事情，当然也会发生很多事情。

    K歌的地方在市府东路下面，他们好像是老客人了。一群人进了KTV的包间，一个中包，进去之后就有几个小伙子去点歌了，都是流行歌曲，网络歌曲，点的歌名都是有意义的，郑源的歌比较多，像《为什么相爱的人不能够在一起》《我不后悔》《等》《当我孤独的时候还可以抱着你》《难道爱一个人有错吗》等等，让人觉得他们好像就是在唱给对方听的，在暗示，在宣泄。我五音不全，当然就不发挥了，我选了一个角落坐下，杂光交错的包间里，朱哥突然坐过来，他口气不好，估计是喝多了，要么就是在装醉，他责问般的对我说：“你不适合这里，你又不会喝酒，又不会唱歌，你干嘛来的？”我突然无言以对，朱哥说的很对，我也想这么问我自己，我干嘛来了？我依然是笑笑，他想过来吻我，我挡住了，因为他可以说是焦点人物，一群人里面，就是靠着朱哥，带动气氛的，他一过来我身边坐下，就有人发觉了，三三两两都朝我这里望，灯光的关系，他们当然不知道我的血液已经沸腾冲到脑门了。我把朱哥挡开，朱哥也就离开了，当即我松了一口气，其实这样的场合，我真的不适合来，不过我就是想看，我想了解G们都是怎么生活的，我这种渴望同类的交流的想法，驱使着我很乐意做透明人，多我一个不多，少我一个也不少。

    思绪在喧闹中飘走，突然传来一阵舒缓的音乐，让我神迷，大屏幕上的MV，貌似是首老歌，没有原唱，听着前奏，看到歌手是个我以前没听过的女歌手，然后我看到了他，穿着白色的短袖衬衫，黑色的西裤，休闲皮鞋，带着一块手表的手臂抬起，缓缓握住话筒，走到人群中，附和着前奏开始慢慢摇摆。他有种让我目眩，让我想发出一阵狂吼的欲望，我也需要宣泄，可是我不敢，我只是个小小的客串，这个包间里的一个观众。他的歌声伴随着悠扬的曲调响起，一刹那的空白侵袭过我的脑门，那是一副浑厚的嗓音，自然，有力度，在那真歌声里，我被紧紧的包围住，那是一种包含着力量的声音，唱到高潮时，感情也很丰富，后来我记住了那首歌的名字《囚鸟》。我现在仍能够回想起他唱这首歌时的场景，他一边唱，一边跟我们在座的每个人握手，他好像领导者，在慰问我们，事实上也正是这样，他把我们当粉丝了。他算是我们这圈子里资历最早的那一伙了。当他走过来，要跟我握手时，他伸出手示意我，我很激动，碰到他的那一刻，我有种我们像是在拥抱的错觉，其实只是双手的触碰，竟让我会想依偎进他的怀里，那宽阔温暖的胸怀。他找我握手了，我高兴的想，他有注意我。他走过后，我仍感受着他的手掌残留在我手上的力度，因为我用了些力气回握着他，在眼神对视的那一秒，他好像看到我的想法，略带诡异的朝我一笑然后转身，那个夜晚的那张笑脸，印在了那一个包间里，印在了我的心上。看着他转身继续的时候，我的心有种沉陷的感觉，“他走了。”这个想法让我的心沉得深不见底，沉得可怕。
    之后我便记住了他的名字，CLJ，他总是吸引着很多人，不止我一个人，我看着包间里其他的小伙子们找他跳舞，找他拥抱，找他喝酒，我知道，我只是在看着这个第一次见到就左右了我的心情的男人。而他的BF刘三姐，也在看着。他后来唱了好几首歌，《母亲》《儿行千里母担忧》等等，让我感觉到那嗓音里面的广阔，包含了他那个年代的崇高和理想。我突然想走近他，这个让我逐渐迷恋上的男人，对于他的渴望，让我忘记了漫长的时光，让我记住了关于他的一切。从听赵哥在我耳边提起，从幻想，到这个晚上的初识，到这个KTV的包间，我记住了这个人,记住了，还记得东邪里面有句很经典的台词是这么说的：当你不能够拥有，你唯一可以做的，就是让自己不要忘记。所以我记住他，以及他的一切，因为我知道，我们之间不仅仅是年龄的差距，不仅仅是他有BF的关系，不仅仅是他对我的关于朱哥的介怀，不仅仅是单纯的情感。我知道。我一直知道，我从不渴望不该有的东西，我明白争取，明白付出，可是我更明白现实，现实关于这群G友们的关系，我不要做那个脱节的小颗粒，我宁愿这样混迹于他们当中，感受他们的爱恨情仇，喜怒哀乐，我宁愿这样，而我也只能这样。我能怎样呢？十年的力量是我不敢企及的，419的感觉是我所恐惧的，年龄上的差离和一定的代沟更是我不愿意去认知的，我们属于两个世界的人，对吗？于是我知道，我真的知道，不用来告诫我，不用来安抚我。




    （二）熟悉


    我经常外出去GAY圈的聚点，在我们这里，只有公园的一个小亭子，在那里，有个60多岁的大爷，他算是我们这个组织的头目吧，他习惯性的有个烟袋，走到哪里都会带着。很多人都会围着他转，因为他是前辈，很多人来聚点目的很纯粹，就是找人ML，只有少部分是来舒缓情绪的，这里是同志的天空，有大爷在，有很多同类，我们是个大家庭，我这么想。我经常会去，因为夏天的缘故，那里也是纳凉的好去处，公园对面有个露天的舞场，我遇到些会跳舞的朋友，就在那教我跳舞。我喜欢舞蹈，用肢体来诠释一种美，用肢体来舒缓一种心情。

    自上回的相识之后，我就没再遇到过他们，我也没再去找过朱哥了，对他的印象早已经有些模糊了。不过那种心情却还深刻着。我们之间没有联系方式，好多次，我想问他要号码，可迟迟没有问，因为我在做思想斗争，问到号码能怎么样？他会把我的号码存在手机里面吗？他会给我发信息吗？还是会给我打电话？只怕是占用了他的电话簿储存量。我也是这样，我会发信息给他吗？我会打电话给他吗？我一点也不觉得我会这样做，我一点也不觉得我们又了对方的电话号码，有什么用。所以，我一直没有问。我只知道他叫CLJ，而他，却只知道圈子里，有我这么个人。

    我问过大爷关于CLJ的事情，他告诉的，也就是所谓的长达十年的感情，我不想听，后来我就再没问过大爷关于他的事情。日子经常很空洞，我渴望黑夜，我逃避光影，我来到这片小小的天空下，我很少说话，有人过来搭讪，我只应个声，很多人都觉得我没什么意思，久而久之，我在一旁发我的呆，基本上没人再找我搭讪了，除了几个一起跳过舞的朋友，会聊聊天。

    八月了吧，天开始热起来了，我还是经常晚上会跑过去。时光走过了很远，我没有驻足。我谈了一场小小的恋爱，只是恋爱，一场柏拉图的精神恋爱，跟一个学生，很快便分掉了，原因很简单，他给不了我想要的。当被问到我究竟喜欢什么类型的MAN时候，我就会想到CLJ，可是我不能说出他的名字，因为那样会引来的，不是赞同，也不会是鼓励。而我自己很明白，我渴望安全的存在感，我渴望被那个人用他强有力的臂膀包围，我渴望他的胸怀。CLJ是个很有男子气概的MAN，有时候也会表现出妩媚来，不过显得很协调，一点也不生涩。

    某天琪琪跟荣子画着女妆过来小亭子的时候，已经有很多人在这里聊天了。我跟他们两人算认识的吧，我跟荣子交情还可以，琪琪每次请客的时候都会叫上我，琪琪在外地做MB，很少回来。琪琪是很开放的类型，长得也很俊俏。可能只要是人，都会有些难以言表的故事，背景。在那些混杂的世界里，都会有不得已而为之的事情。我看着他们俩的钕妆感觉很协调，一点也不觉得恶心，有的人就不这么放得开了，会觉得惊讶，可是我只管我自己能接受就好了。
    黑夜里，我们都略带着贪图。

    很快的前方出现了一个人，远远看去，那个人很走路歪歪斜斜的，听到叫喊声，我认出了那人是朱哥，他一向很少来，也告诉我让我也少来这里，可是他并不知道，我来这里的目的很简单，就是缓解压抑的同志伤怀。一行人都过来了，我发现当中还有他，他们一群人刚才在一起吃饭的吧，现下又准备着去K歌，当然朱哥把我给拉上了，我很乐意跟他们去，因为又可以听见CLJ的歌声。
    我们去了另外一家KTV，两位女妆的朋友也过来了，他们一群人一进包间就点了DJ在跳舞，朱哥明显有些喝多了，不过还不至于神志不清，他拉着我跳舞，我们抱在一起，跳慢四。旁边的CLJ抱着另外一个人在跳，当然今天刘三姐没有来。不知道是不是给了我一个可以窥伺他的契机，我不想让刘三姐知道，我爱慕着他的男人，这样我会感觉自己很贱。虽然他们各自也都会找419，但是他们十年的感情就是见证，他们彼此是相爱的。只是出于一些偷吃的情节，他们都了解，也看得开。别人可以霸占对方的身体，却占据不了心灵。即使是身体被霸占，但终究是属于他们两个人彼此的。于是一些小插曲，便不会被介怀。

    正在慢慢的摇着，那边的CLJ突然用腰撞了我一下，我一倾就向朱哥那边倒了过去，还好朱哥拉住了我，我似乎能感觉到，他是故意的，是在故意跟我搭茬还是故意把我推向朱哥，就不知道了。然后朱哥拉着我，便开始回撞他，说真的，可把我激动坏了，我尽量故作镇定，但是当我感受到他背部跟臀部的力量的时候，我觉得很踏实，那种触碰让我迷恋。接下来有人在唱歌了，我跟朱哥坐了下来，他也过来了，他的下一个举动，吓坏了我，他突然抓过我的手，捏来捏去的，我脑子空白了，就在那一瞬间，我想知道发生了什么事情的时候，他的手被朱哥打了回去，然后讲了一句话，让我百思不得其解：“别来招惹他”。然后就听CLJ在一旁笑得厉害，我跟着就特别尴尬，幸好灯光暗淡，我没有被发现很难为情，但是朱哥似乎有些察觉，突然就在我耳边吼了一句：“你喜欢他啊？”我突然愣了一下，但是紧接着我就装傻的回了一个字：“啊？”然后就被我轻描淡写略过了。
    就是那句话，CLJ在没有碰过我。那天结束之后两位女妆的朋友被送回他们的住处去了。我们依然是去吃烧烤，我一点也不喜欢吃烧烤，我只是看着他们吃，想走的，但是他们又说不准走。我就坐在那里被烟熏着，听他们聊天喝酒，偶尔我也尝尝什么羊肉串之类的。后来讲到了一个让我很敏感的话题，也是刘三姐为什么没有来的原因：他们吵架了，在闹分手，朱哥当时就吼道：“你们多大了，还玩这个，分得掉的话，早就分了，干嘛现在分？以前也不知道你们分了多少回了，不照样又在一起了？有些事各自退一步就算了！”但是CLJ又发话了：“这次是真的分了！”我看着他的表情，我看着他的嘴唇，我看着他拿着啤酒杯的手，看着他整个端坐在那里的一切，我似乎有一丝欣喜，他们分手了！可是我也在疑惑，或许只是闹了个矛盾，终究还会复合的吧，我真是觉得自己好可怕，为什么要这么想，即使分手了，我也没有资格站到他的身边，不因为什么，只因为我们是两个世界的人，现实跟童话，是有区别的。
    我渐渐地了解了他，他是多重职业，在政府部门开车，也自己做老板，他对钱看的很随意，赚了钱就是花的，他经常给喜欢的 人买东西，而且没有节制，这让刘三姐很生气，刘三姐觉得他脑子有问题，钱再多，也不能这样花，今天给小A买套西装，明天跟小B去个几日游....后来的时候，他的钱都被刘三姐管着，但是他们经常会因为这个钱的问题吵。以至于演变到已经无法再在一起生活下去了。

    而就在烧烤吃到一半的时候，刘三姐来了，他一过来当然就是坐在CLJ身旁，但是各自都不理睬对方，然后这边有人负责去劝CLJ，这边有人就在听刘三姐诉怨忿。两边人都在一边喝酒一边怒喝，只有对面的我们在一边闲聊，一边吃着烧烤。说实在的，那天我被烟熏得不行了，全身倒下，连袜子都是烧烤的烟味。头发里，皮肤里，回去我洗了个澡才好一点，鼻腔里的残留余味，让我一夜没睡好。不过关于CLJ的问题，我后来听说了，他们暂时是分了，然后那群人就在一边又说了，估计分开段时间，还是会好的呗，他们需要时间去想想。





<这首歌是他在我生命里最早的出现，像一个烙印，印在了我的心底，很深很深，布满了沼泽的湿润>


    （三）联欢
    眼看就要进入十月了，他们开始筹划起，国庆来一次大型的同志聚会了。我当然知道这个活动，只是从来没有参加过，但是这一次，我知道，我会参加。因为我认识了他，他应该会是主角，大概会有表演之类的。
    国庆很快的就到来了，4号下午我就早早过去了，跟他们几个一起布置起会场了。他认出了我，还叫我帮他递了点东西，我很激动，但是后来被别人抢先了，我见没什么特别的事情，便回头出去了。来到那边的化妆间，我看见了琪琪他们，今晚有三四个人要化妆， 我在一旁看着，三三两两的人说笑着，打趣着，很快就到吃饭的时间了，他们也差不多了，我便陪着一个特别高雅的女妆一起进了会场，我们做在最中间的桌，其他的几个女妆也分散着坐开来了。角落里有一桌女同们，她们是拉拉。

    这个联欢上，我又听见了CLJ的歌声，当然我的心情依然是激动地，不知道为什么，对于这样的存在，我很安慰了。
    联欢会上还有些外地来的，散席了之后，他们各自的回去宾馆，而我们一群功臣，就又去吃烧烤了。玩的很开心，吃的也很高兴，总之只要是CLJ在的地方，我都会感觉很自在，不管他有没有注意我，我有时候甚至在想，哪怕他不曾注意过我的存在，哪怕他从来没有对我有一点想法，只要我是想着他的，就够了，我渴望的是心，是情感，不是肉体。而对于他而言，能够给我的，估计也只剩下肉体了。爱吗？我不知道？不爱吗？可是心里的那份感觉什么好沉甸甸的。

    十月，夜晚有些凉，但是回到家还是冲了一个澡，蒙头大睡去了。
    离去之后的我，心情不好，怎么会好呢？心里依依不舍的，看着他离开，和别人一起。我多么想那个人是我，可是我要回家。家人在等着我。这个联欢没有什么特别的心情，就这么过来了。


    （四）淡淡的，只要那种感觉
    回到自己的生活中，要继续上班，闲暇的时光我在网上度过。
  
    开着QQ,我并不经常聊天。有一次我听一朋友讲，他也在群里，他的网名叫“放手去爱”。我便记住了，在无数次的敲击键盘之后，我依然是迟迟没有发出去任何一个字，哪怕是个小小的表情，因为我不知道我们之间可以聊什么？又或许，我明明知道他心情不好，可我的安慰，他会在意吗？

    日子过去了，年底来了，新年也快到了，我在想，冬天的时候他穿什么衣服？他什么样子？他跟刘三姐复合了没有？时不时的，我才会想到他。今年的春节在2月份中旬，正巧是情人节那天是大年初一，大年三十那天我是在厂里度过的，那个时候厂还撑着，可也没撑到多久的时候，今年五一的来临，我们厂宣布破产了。而就在我没有了工作，可以闲逛的时候，今年的五一聚会，又要开始了。依然是他们那群人组织的。不过这次聚会来的人不多，总共来了两桌人。
    我早早的在离饭店不远处的粥店点了一碗粥，等着夜晚的到来。下午就开始很激动，因为很久没有见到那么多的G友了，有点紧张。当我走进饭店的包间，就看见拉拉王姐在朝我打招呼，我过去聊了聊，在她身后，就是四个家伙在打牌，我知道，那一刻，我的心情开始汹涌，我看到了他，当然还有他对面的朱哥。

    分两桌人吃饭，他们没有一个人跟我一桌，我一个人跟拉拉姐坐一起，我这桌都只顾着吃，很少喝酒，那边一桌气氛挺高，一碗一碗的喝。我回头看看，CLJ也在喝，节日的气氛有了，朋友的感情也升华了。他们一伙真砢碜。我这么想。
    我想我是爱上了那种感觉，那种迷恋的感觉。
    这顿饭很快就结束了，我们转而去了一家KTV，CLJ，朱哥，还有两个伙伴，他们四个化了女妆，呵呵，都那么大的年龄了，还装妩媚，不过效果不错，我当然是对CLJ焕然一新的感觉倾心了。他身材高硕，我喜欢他的架势，妩媚起来很妖娆，让我晕眩。我当然是坐在角落里，我一个人，旁边坐着一个不认识的人，没有任何交流。我看着他们四个人在跳开门红，我笑的快不行了，这个夜晚是我最开心的一个夜晚了，关于CLJ的，最开心的一个夜晚，因为他玩的尽兴，我看的开怀。结束了之后照旧是去吃烧烤了，他两次问道我的名字我都告诉他了，可惜他就是记不住。不过我也不好意主动跑过去跟他说，喂，我叫XXX，你可要记住了。
    朱哥跟我说，我们这圈子里，做BF的都不长久，只有他们这样的哥么在一起，才实心实意。我想了想，也真是那样。

    吃完烧烤，我依旧是看着CLJ离去的身影，我想追过去，可是我仍旧是要回家。

    到现在，那种感觉还在，什么感觉呢？就是想到他的时候，心就会怦怦跳。想他抱着我，尽管我们一直保持着距离，天知道，我是多么想跟他来个拥抱，如果KISS能抚平我对他的着迷，那么就KISS到底吧。这种感觉让我对平时在网上认识朋友都有了疏离感，我只想要他一个人，这有点占有欲在里面，也有点压抑。
    唉，累，真累，这算是单恋吧，就那么累了。我不敢去奢望我们在一起过日子，也许他的刘三姐更不会让我有这个机会，看吧，未来的我们会如何呢？期待着，感情这东西，是最柔软的，也最刚硬。

Z-Christmas

心动是美丽的但真的如你所说行动就......

徇齐

对他念念不忘，为他寝食难安，为他心烦意乱，白了鬓，失了心，到头来发现，你的一腔爱恋他根本不稀罕，
每当想到自己把自己推到如此境界，才生生的感觉到什么叫自作孽，所以说该是你的总归是你的，不是你的咫尺亦天涯。看得出你是很没有安全感的人，我也是，总是害怕深不可知无可探度的黑夜，喜欢热闹却又害怕欢闹，都说爱使人贪嗔痴妄泥足深陷而不得善终，可我仍然选择相信爱，相信我的那个他在兜兜转转之后一定会出现在我的面前。也请你相信你的那个他也一定正在寻找你，所以不要心急给他一点时间

爱舍雷轩

好长，先顶再看

爱舍雷轩

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wmmforever

对他念念不忘，为他寝食难安，为他心烦意乱，白了鬓，失了心，到头来发现，你的一腔爱恋他根本不稀罕，
每当想到自己把自己推到如此境界，才生生的感觉到什么叫自作孽，所以说该是你的总归是你的，不是你的咫尺亦天 ...
徇齐 发表于 2010-5-4 14:13

不是时间的问题，也许我们就是没有那种缘分吧。

wmmforever

心动是美丽的但真的如你所说行动就......
Z-Christmas 发表于 2010-5-4 12:39

心动就是很美丽，就像我对他的心动，仍然是美丽的，这毋庸置疑，只是这份心动隐瞒了很多东西，夹杂了太多东西，细细数来，宿命这根弦，拨的太不是时候了。