[走过的路] see you ，forever

还记得，第一次见面的场景么？那份焦急的等待，在人群中揣测你的身影。是很戏剧化地认识，匆匆地就见了一面。你破了例，我也如此。你永远记住的347这个数字，来来回回多次的那条路，以后不会再走了吧。

我们逛过校园，逛过街，去短暂的一次渣滓洞旅行。每次我都想和你有点亲密动作，你都吓唬我说要保持五米的距离。最开始恋爱的时候，你会给我惊喜，动不动就跑来找我。最深刻的两个景象，一是从大剧院出来的那条夜间的路，很浪漫地前行；二是和你推着小车在超市中迂回，像家人一样温馨。9月5号到11月14号，71天，短短的数字。但是记忆中，已经有那么多珍藏的东西。公交车上的依偎，看电影的眼泪，吃饭的唏嘘。

你唯一说过的一次“我爱你”，是在做爱的时候我问的，我一直以为它是真的。你也曾保证365天的承诺，我也以为它会很轻而易举地实现。你其实是不怎么会照顾人的，全凭你的心情好就对人好。给我买过几次早餐，我都舍不得吃。给我买的衣服，我都穿很久。身上有淡淡的香味，和你的一样。我恍惚地以为，我是最幸福的人。

可是，不知道从什么时候开始。你就淡淡的了。连一起吃个饭时间都卡得很紧，一个多月没和你做过爱。我每次都试图找很多话题来说说，但是反复反复我都不知道再说什么了，想与你沟通，又觉得你有了距离。我以为过了激情，这样的平淡也好，心有灵犀就好。

直到你去了扬州，仿佛走向了一条不归的路。爸爸生病了，我也很担心。所以我尽量很少的打扰你，怕你每天太累。忍不住想你，也是偷偷在被窝里想。我说你们会平平安安回来的，还去华岩寺给你和爸爸求了平安符（对不起，不能亲手给你了），忘记了自己。结果，更大的不幸其实是发生在自己身上的。妈妈的过世，我垮了。我其实是多么希望你哪怕每天打电话问问我吃饭了没，问问我是不是因为天气冷多穿了一件外套。最后都是我给你打电话发短信，求你安慰我似的。我不联系你，你也不会多浪费一句话。当时其实我是有抱怨的，朋友都说我的男朋友不要我了，连这种时候都没给我肩膀依靠。但是我反过来为你辩解，你那边的责任更大，你是把我放在心里的。就这样一天天傻傻地等。直到昨天，无意中查我的话费清单怎么这么多扣费时，看到我最近给你打电话时你说的是在扬州但是扣费显示的是本地通话。瞬间，像触电，我一下子失去了所有力气。这样的欺骗，是真的，还是误解？我其实已经知道了不对劲，同样在欺骗自己吧。仔细一回想，觉得自己被耍得可怜。这样的男朋友，真的配不配做我的男朋友？在我妈妈离开了我之后不顾及我的感受的一个男朋友。

我害怕去面对，这样无助的孤单。世界一下子背离了我的感觉。你的理由是你的父亲，你的婚姻。呵呵，面对两边抉择的伤害，当然毫不犹豫选择自私地伤害了我，我的份量轻得一触即破。于是变相的冷落，身不由己的只为了自己着想了。我知道你是要结婚的，我幻想过也能自私地和你就过一辈子吧。原来人都是自私的，经常想的是对方为自己做啥。如果你是直接给我坦白，从你最开始的抉择时就给我说你的压力，我会很体贴地主动退出我的名分的，当你弟弟也好，坦然离开也好。至少我不会难过。但是这样愈加的等待，我也没这么强大去面对你突然的答案。已经很脆弱的自己，再也受不起什么伤了。我理解为深深的一个伤。但我终究是善良的，要痛自己痛，舍不得也是一厢情愿。如果让你记得我的记恨，不如让你记得我的好处。于是就像电视剧的完美结局，我是真的祝福我爱的人他能幸福就好。他是孝顺的儿子，他是持家的丈夫，他还会是担当的父亲。他幸福，比我的这点舍弃划算太多。

如果一开始不投入感情，是不是就不会有这些纠葛？但是我却偏偏百分百投入。我竟如此，入戏太深。结果像是害了自己。

以前很盼望能与你相见，但是今天开始，我就像怕回忆妈妈一样不敢去回忆你了。昨晚，眼泪一次又一次不争气地流出来，这个月大哭了好几次，好累。就像是提前透支了以后很久很久的泪水。我怕见到你，我会舍不得，我会失去我所有的原则。

还是那个幼稚的话题，既然知道结果，何必当初在一起？我仍然会选择吧。只是这次的伤，估计很久很久都不能痊愈。我会再去走一遍我和你一起走过的路，去看看那些树木和灯光是否依旧。估计，我会很久很久丧失再去恋爱的勇气和能力。估计，我会就这么一个人过下去。我没很多人那么好的命，我该忍受人生挫折。

你时常说“see you”来逗我。这次认真了，“see you forever”….

Demon，佳佳攻，曾经的男朋友。我选择的是，永不再见。

我爱你。

亲奉上

2010.11.20