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标题: [走过的路] 骑士奇遇记 10 [打印本页]

作者: 路德维希 时间: 2023-8-3 10:09 标题: 骑士奇遇记 10

本帖最后由路德维希于 2024-3-23 16:18 编辑

人生或许就是这样，当你以为一切都结束的时候，其实才是开始。

--------------------------------【书接上回】---------------------------------

中秋假期结束了，送走了张先生，删除了宝哥和H先生。

假期结束回到了广州，突然有一天洗澡的时候，发现自己的冠状沟上长出了两个小点。虽然不痛不痒的，就觉得有点奇怪，但是为了以防万一，于是就打算去医院看看。最后被确证为尖锐。当医生告诉我诊断结果的时候，其实我整个人都是蒙的，我脑子里不断在回想，其实早在半年前，在冠状沟的左侧就有一条像是黏膜脱落样子的东西，但是因为和黏膜脱落的样子实在太像了，所有我就一直没有管它，直到中秋假期回来之后，才发现在右侧多了两个突出的小点，我才觉得应该去看看医生以防万一。当时我和张先生其实已经有快一年没有那啥了，而这一年里，其实我只有和H先生和宝哥发生过关系，再结合半年前就发现的异样，基本就确定是因为H先生了。
虽然很难过，可是也还是听医生的话，进行积极地治疗。依然不能忘记，当时因为要做激光打掉疣体，需要注射麻药，注射器扎在丁丁的那种疼痛比其他部位都来得疼很多。
当时我心里挺乱的，也不知道到底是谁传染我的。最后自己还是很犯贱地加回了宝哥，本着想把事情弄明白的理由，可是这又成为了我未来半年痛苦的愚蠢决定。我加回了宝哥，询问了他除了我还有没有和其他人发生过关系，得到的回答是否定的；因此基本上99%确定就是H先生传染我的了，当然，不能排除宝哥和我说谎，毕竟我6月去找他的时候，刚刚在一起，他就和我说了一个很严重的谎。
因为和宝哥重新联系上了，我们又开始重新交流起来了，虽然当时还是分手的状态，可是感情很快又回温了。

很快，来到了十一假期，本来没有打算去上海找宝哥的，因此直接回了老家；可是回到老家的第一天，我发现我自己真的是很想很想宝哥，于是就直接买了10月4号的机票去往了上海，又再次见到了宝哥。就在这次见面，我们把话都说清楚了，然后就重新在一起了。
十一假期结束，我回到了广州，于是我就提了离职；但是因为那个时期我们部门人员特别特别地紧缺，我手头上还有一个重大的项目还没有结束，领导没有同意我的离职请求。其实说真的，我真的是很喜欢我当时所处在的部门，部门里的每个人都非常好，一起玩得很开心；而且我当时的工作内容我也是很喜欢的，可以说是做着我很喜欢的事情；因此其实我也很不想离职的。最后和领导协商，过完22年再让我走，还可以顺便拿到年终。最后我答应了我的领导。

虽然我真的很迫切离开广州去上海找宝哥，但是，其实有一件事一直让我心里很不安。
上篇日记中提到，宝哥其实是有一个男友在瑞士读博士的；从22年6月开始，宝哥就告诉我，那个在瑞士的男友处在博士毕业的重要时期，因为他的论文难产，因此暂时不能将我们两个在一起的事情告诉他，不能影响到他。因为我和张先生在一起的时候，张先生也在读博士，因此我能理解博士毕业是一个多么痛苦的过程。因此宝哥就这么一直和在瑞士的男友保持着恋人的身份。
也是因为宝哥一直没有将我们在一起的事情告诉在瑞士的男友，所以我心在很是不安，我不知道我到时候真的离开了广州到了上海之后，会不会因为宝哥在瑞士的男友回来之后，就把我踢走了。起码，宝哥把我们在一起的事情告诉了他在瑞士的男友，我也算是有名分了吧。
可是，我们在一起的事情，也一直因为宝哥在瑞士的男友论文难产，一直没有说出口，就这样，时间来到了2023年。

----------------------------------------------【2023年】----------------------------------------------

2023年元旦，我又又又来上海了。而元旦假期发生的两件事，其实就已经预示了我和宝哥是没有结果的了吧。元旦跨年夜那晚上，宝哥在明知道我来上海的情况下，还是答应了跨年夜那晚上和他的同事吃饭，就这么把我丢在商场里一个人逛了三个小时。其实我当时心里特别的难过，好像一直以来，在宝哥的心里，其他人都比我重要地多。晚上回到了住的地方，然而让我更难受的事情来了。宝哥在瑞士的男友突然给宝哥打了一个视频电话，我和宝哥都感到很震惊，因为从宝哥的口中得知，他在瑞士的男友从来不会给他打视频电话，就算是语音电话，也是聊些实验和正事，每次都是匆匆地结束了话题。可是这次却打来了视频电话，因为直到23年的元旦，宝哥还是没有把我们在一起的事情告诉他在瑞士的男友，因此我只能一个人躲到一楼去了。我一个人，穿着短袖短裤，没有任何可以遮盖的东西，没有空调，一个人，身体很冷，心，也很冷。那一个小时真的很漫长，漫长到我的心都快凉透了。但是宝哥的一个拥抱，又重新把我温暖了。只是，这件事情，一直都搁在我心里，扎着我。
元旦假期结束，我就回了广州，从那时候我就开始准备离开广州了。

23年的春节，和以往的春节不同的是，今年父母来到广州和我们一起过春节。这一年的春节，过得很开心，一家人到处去玩，没有春运路上的拥堵，没有分秒抢票的艰辛。每次看到家人那些笑容，我就好舍不得离开广州。
似乎一切安好的样子，2月底的时候，我按照和领导之前的约定，确定我3月底就离职，离开广州。当我把这件事情告诉张先生的时候，第二天，张先生和我说，他昨晚上因为想我想得哭了。当时知道这件事的时候，我心里特别不是滋味，爱我最深的人我却伤害得最深。

就在我等待着马上要离开的时候，一个噩耗从天而降。妇女节那天，我们给家里面打电话，奇怪的时候，接起老妈电话的居然是老爸。而在我们多次追问老妈在哪的时候，老爸终于把实情告诉了我们。原来老妈住院了，因为检查出了癌症。这个消息犹如晴天霹雳，在与家人商讨了之后，决定带老妈来广州进行治疗。而我离职的事情，我也只能先同领导说明白当前的状况，不进行离职了。我同时也将这个情况告诉了宝哥，告诉他我不能按计划离开广州去上海了。
3月的一整个月，我基本上就只能不断的往返于公司与医院之间。做手术的那几天，老妈每天晚上都要通宵掉点滴，晚上根本没有办法休息；而白天时不时又要处理公司里的事情，精神状态已经是几近奔溃。然而，这次老妈生病，也给我带来了更严重的经济负担。以前，老爸每年都记得买医疗保险，可是去年偏偏忘记买了今年的医疗保险；因此，这次老妈癌症的治疗就只能全部自费。
不幸中的万幸，经过一个月的治疗、手术及检查，医生确定已经完成了所有的治疗，也没有后续的治疗了，不管是对老妈的折磨、家里人的不安以及经济的支出也终于看到了头。送老妈回老家的时候，我算了一下自己当时的资金状况，扣除当时有的债务，我当时其实连1万块的余钱都没有了。

转眼间，就到了四月中旬了，老妈的事情解决了，我觉得我应该尽快离开广州奔赴上海了。于是我再次和领导提了离职，领导再次听到的时候，他警告我，这是我第三次提离职了，如果再有什么变故，公司是不会再接受你了的。同时领导也警告我，当前整体的大经济情况真的很差，郑重地问我真的要离职吗？确实，我真的很喜欢这份工作，部门的人都很好，收入也是相当不错；虽然现在的经济情况真的很差，很多人都失业了，可是我当时只想着离开广州，前往上海和宝哥在一起。
于是在五一前同大领导确定了我离职的具体时间：5月9日。

五一假期到了，虽然马上我就要离开广州前往上海了，但是距离上次见到宝哥已经过去4个月了，我真的很想他，于是决定五一还是去上海一趟。当时从广州到上海的直达高铁票没有抢到，机票也是贼贵。最后买了中转的票，凌晨两点从广州去往南昌西，凌晨五点到达南昌西后在南昌待上三个半小时后，坐早上8点半的动车前往上海，到上海的时候，已经是中午了。因为这个行程是凌晨的车，还是二等座，其实那天晚上我几乎都没有睡觉，直到中午到了上海，才睡了两个小时。
五一，却和元旦一样，很痛。
五一的第一天晚上，我和宝哥去吃饭，期间宝哥在瑞士的男友给他打了电话；但是当时宝哥没有接，并和在瑞士的男友谎称他在和同事吃饭。其实人都不是傻的，宝哥在瑞士的男友一下子就知道了宝哥在说谎。吃完饭，回到家，宝哥又一次让我去一楼回避，因为他要回电话给他在瑞士的男友。我，在一楼特别难受地听着微信语音呼叫的铃声，第一次觉得这个铃声怎么这么刺耳。可惜，宝哥在瑞士的男友拒绝了宝哥的语音。我当时的心情是极其复杂的，突然觉得自己才是那个外人，是一个小三。
然而，事情还没有结束。后面连续两天的晚上，我醒来的时候，凌晨一两点了，却看到宝哥在同他在瑞士的男友发信息，没错，宝哥在哄他在瑞士的男友。睡在宝哥旁边的我，好像只是一个陌生人，只是一个他瑞士男友不在的时候陪伴他的小三，难受地我两天晚上翻来覆去都没怎么睡。
五一假期匆匆结束，在离开上海的那天，我郑重地问了宝哥：“你真的确定是要和我在一起吗？”宝哥的答案是肯定的。拿到宝哥的答案，我回到了广州。

回到广州，交接了几天工作，就来到了在这家公司上班的最后一天了。5月9号下午，办完了离职手续，从那一刻起，其实我已经在畅想着和宝哥的未来了。只可惜，又是在这种最关键的时刻，宝哥又提分手了。
5月9号那天，是周二，一般周二我都有球局，那天和往常一样也是有球局的。晚上打完了球，球友们和往常一样打算去吃宵夜，平时因为住得远，第二天还要早起上班，我以前都不会和球友去吃宵夜的；但是这次想着反正第二天不用上班，就和球友们一起去吃宵夜吧，当然，我也把这个事情告诉了宝哥。而但是宝哥也在忙着照顾他一个崴了脚的同事。宝哥忙完回到了家，就给我打了个微信视频，但是当时在听一个球友讲述他那悲惨的婚姻没有接到宝哥的视频，而一起吃宵夜的球友除了我其他人都是直男，我也就不能给宝哥回视频。
结果，宝哥生气了。当他看到给我回的那条“那就这样吧”的信息的时候，我也很生气，脑子里一下子就冒出五一的时候在宝哥那发生的那些事情。突然之间，我也变得很不理智了，五一以及以前受到的委屈一下子就冲到了脑子里。那天晚上，我没有再回宝哥信息。第二天，我给宝哥发信息，跳进眼里的是“以后不用再联系了”。
“以后不用再联系了”
“以后不用再联系了”
“以后不用再联系了”
这句话，在我脑袋里，像是平静湖面投入了一颗石头，情绪的涟漪满脑子都是。
原来，我真的只是小三；原来，宝哥选择的是在瑞士的那个男友；原来，我不用再去上海了。
就在我离职的第二天，我失去了我人生的目的地，一下子，我不知道我应该去哪了。纠结了几天，反正也离职了，也没有了自己的目的地，之前计划好的旅行计划也都订好了，那就先去旅游散散心吧。

5月15日晚，我踏上了我已经没有目的地的散心之旅。
第一站我来到了北京，北京前两天特别的炎热，热到快中暑了；于是第三天的早上，想着要不穿短裤短袖出门吧。可是谁知道呢，第三天突然就变天了，下起了了小雨，气温骤降，于是我就在圆明园里面淋了两个小时，因为冻得不行了，我只能跑到清华去找同学借个外套穿。
可是这次着凉就给了病毒可乘之机。第四天的时候，似乎身体开始出现一些不适，但是当时也没有放在心上，因为22年12广州放开的时候，身边的人全阳了，但是我就是没有阳。
直到第五天的时候，逛故宫的时候感觉身体很难受，逛完故宫的时候已经是傍晚了；身体太难受了，觉得自己应该是发烧了，于是找药店买了点药，顺便测了一下体温。39.5度，我居然拖着39.5度的高烧把故宫逛完了，真是牛逼。
晚上回到住处，身体难受，吃了退烧药，就睡了。没想到病毒根本不放过我，深夜的时候重新烧起来了，又是吐又是咳嗽的，体温也重新烧到了39度，补了一颗退烧药，但是几乎也是一整晚也没有睡着。
第二天，按照之前的计划，我是要前往石家庄的。幸亏是早上测体温的时候烧似乎已经退了。可是病毒却在石家庄反复折磨我。在石家庄的那三天，白天一直处于38度的低烧状态，可是一到晚上的时候，就烧起来了，都是超过了39度的体温。咳嗽，鼻塞，咽痛，头痛等症状让我痛苦不堪。
三天的反复高烧让我极其难受，三天来都是只有我一个人在酒店里面生抗；在石家庄的第三个晚上，甚至都萌生了干脆就在石家庄结束了算了。本来按计划，第二天我应该要前往济南的，但是晚上的时候我还在发高烧，想想或许我应该暂停这个旅程，先找个地方养一下病。上海，是肯定去不了的了；广州，我姐姐当时怀有身孕，不能传染她；老家，很远，从石家庄回去需要超过一天的时间。思来想去，似乎只有南京比较合适。高烧的三天里，似乎也只有张先生每天都关心着我的情况。
那天很晚了，我试着给张先生打电话；电话接通了，和张先生说了我的想法；最后张先生也同意了。于是我取消了原计划的旅程，定了第二天前往南京的高铁票。
幸运的是，在这前往南京的6个多小时车程里面没有继续高烧了。

到达南京，时隔9个月，再次见到了张先生。
张先生的妈妈本来在南京的，和张先生一起住。但是因为听到我阳了要来南京，张先生的妈妈就提前了一周离开回去了。比较张先生妈妈年纪大了，尽量还是不要二阳的好。而让我很是触动的也是来自张先生妈妈的一句话，我来到南京的第二天，张先生妈妈给张先生打了一个电话，开头第一句话就是问我现在的情况怎么样了。其实当时我很是触动，虽然我和张先生的感情从我们在一起的时候张先生的妈妈就知道了，但是刚开始的时候他妈妈似乎也没有怎么接受；或许是这么多年过去了，他妈妈也渐渐接受了吧。；当时我其实是很感动的，因为本来我们这样的群体被接受已经很不容易了，被对方家长接受也就更不容易了。
到南京的第二天其实是5月25日，也是我和张先生在一起的纪念日。各种机缘以及同张先生的友好协商之下，我们最后决定复合。其实张先生挺好的，虽然不是我喜欢的类型，但是起码张先生从来没有让我受过委屈，也从来没有置我于艰难的处境，甚至会在我艰难的时候伸出手。

在南京休息了一周的时间，身体也基本康复了，就想着继续完成之前计划的旅程，完成旅程，回到广州收拾东西，不管去哪，肯定是要离开广州的。
在回广州的旅途中，宝哥问了我一句话“你会恨我吗？”其实，我不知道怎么去回答他的这句话。我只知道，直到那个时候，我心里还是爱着宝哥的，依然还是很想和他在一起的；只是，宝哥已经做出了他的选择了。
【很喜欢在微博里看到的这样一句话：所有伤害你的人都是故意的，他在伤害你的时候就已经权衡利弊，他会不断对比，最后选择伤害你。】
是的，宝哥只是做出了他的选择，最后选择伤害我。

时间一下在来到了6月底，按照之前和我姐姐的约定，今年的生日要和我姐姐一起过。因此选择了6月底结束第一段的旅程回到广州。
而这是我过得最难过的一个生日。
生日那天，宝哥给我买了生日礼物，于是就简单地聊了两句，可是知道我看到“所有”这个字眼的时候，我绷不住了。

宝哥说：“我也付出过所有的。”
你到底付出了什么所有呢？一年来，每次都是我从广州大老远跑去上海找你；在上海的时间，你总是要做实验，和朋友有约，动不动就晾我在一边；冒着生命的危险，被开除的风险，一整晚没睡坐车，就为了见你。

宝哥说：“我心里曾经全都是你。”
就在心里全是我的时候，你却依然极力保持着和瑞士那个男友的关系；让我回避，听着你和瑞士那个男友维系感情；躺在我身边，却哄着另外的人。

宝哥说：“真正爱一个人，不要用数字和物质去衡量。”
原来我用光我工作三年的积蓄买了车；放弃了晋升的机会；在经济情况这么差的情况下离职奔赴上海；原来这些，在你眼里都只是简单的数字和物质。

宝哥说：“5月9号那天你背叛了我。五一的时候看到你和其他人聊骚了。旅游的时候还去见基友。”
原来你从来都没有相信过我，即使我和你解释了。在一起的时候，说好有什么问题就提出来说清楚的呢，你看到了我“聊骚”的事情，为什么不问我，不让我解释；或许你看到的并不是你认为的那样呢。难道真的和基友之间就没有单纯的友谊吗？可是那些我见的基友，我们就只有单纯的友谊，我们之间不可能会发生什么。

宝哥说：“我们终究不是一类人。”
是啊，我们确实不是一类人。我只不过是为了一个我爱的人，付出了所有的傻瓜罢了。

在我从心中，那仅存的一丝火苗也灭了。
那是我人生中过得最难过的一次生日。
就这样，我宝哥断了联系。

收拾完广州的东西，打包好了；给我的车改了名，驾车离开了广州。

离开广州的自驾游中，见了很多很久不见的同学和朋友；有的人听到了我的故事，才解答了他们长达一年的疑惑。当然，我一路上也听到了很多他们的故事，其实，每个人都活得很不容易，有喜有悲。到金华的时候，和我关系很好的一个大学女同学问了我一个问题：如果宝哥找你复合的话，你还会复合吗？这个问题一下子就问倒了我。我知道，感性来说，我一定会；可是理性告诉我，千万别了。她听完我的故事，她说：“也不知道是你惨还是瑞士的那个人惨。”或许，最不惨的是宝哥吧。

自从生日那天，我就知道我的目的地是南京而不是上海了。可是其实我心里还是有小小的偏心的，因为我还是想驾车到上海去见宝哥一面，因此到达南昌的时候，我没有直接北上到达南京，而是绕到了上海。
7月21日，到了上海那一天，上海下着淅淅沥沥的雨。那天晚上约了一个在上海工作的高中同学吃饭，因为上次到上海的时候他不在上海。我到了约定吃饭的地方，于是我拨通了宝哥的电话，那是我生日之后第一次联系。电话没有人接，可是不知道为什么，从我拿起手机开始拨通宝哥电话的时候，我身体就一直在发抖，似乎在害怕什么；身体一直在发抖，直到两个小时后宝哥给我回了电话，听到了他决绝的拒绝的时候，身体终于平静了下来。我本来是想那天能否借住他那，晚上和他好好聊一聊，第二天我还可以让他坐一下这个曾经一起买的车去兜一会风，也算是给我自己圆一个梦吧。
只可惜宝哥拒绝了。
庆幸的是，他还是愿意见我一面。从松江万达到浦东的路全都是高架，其实我恐高，每次上高架都十分的害怕，尤其是高架单车道匝道的时候。这段路感觉特别的漫长，漫长得好像过了一万年。宝哥当时还在公司加班，我把车停在了宝哥同事附近的小路上，拿上了给宝哥准备好的礼物，见到了宝哥。给了宝哥礼物，我抱了一会宝哥，然后就离开了，全程没有超过一分钟；我不敢逗留太久，我怕我会心软，我怕我会不舍，我怕我会上瘾。
回到车上，上海的雨明明已经停了，可是挡风玻璃上的水怎么也刮不走。
曾经的我，无数次想象着我到了上海后，晚上停在这个位置，等待着宝哥下班，然后我们一起驾车回家的样子。只可惜，现在车上只有我和难过。
我给宝哥最后的信息是：“以后，你我两清，后悔无期。”同时，我也把宝哥在我这里最后的5万还给了他。这5万块，其实是我借了张先生的，我当时其实已经几乎没有什么余钱了。
在车上呆了可能有十五分钟吧，才敢启动车子离开；一路上，上海的雨好像又下起来了。
上海，从原来的终点，变成了一个途经点。

离开了上海，回到了以前工作的无锡。回到无锡，见到了很多以前的同事和朋友；他们纷纷叫我留在无锡工作，我虽然嘴上答应了他们，其实我知道，我是不会留在无锡工作的。广州离上海这么远，我都不远万里；无锡离宝哥这么近，我怕我会控制不住。

在无锡呆了几天，告别了好朋友们，来到了南京，张先生在的地方。
和张先生之前已经在一起6年多了，很多东西都已经磨合地差不多了，因此很多东西都是那么熟悉，也依然是那么有默契。可惜的是，在我们整整2年没有发生关系后，想要再次尝试的时候，因为我实在是硬不起来了，也就失败了。失败之后，我知道，或许我和张先生只能做没有性的家人了，可是没有了性，还能坚持多久呢？
说起这个，突然想起以前问过宝哥一个问题：“你和瑞士那个虽然在一起十几年了，但是有很长时间都是异地，你不担心他和其他人发生关系吗？”他的回答我印象极其深刻：“如果只是满足生理的需求还是可以的。”原来，爱的人出轨是可以被原谅的；不爱的人，只是怀疑就可以判死刑了。

-------------------------------------【后叙】----------------------------------

宝哥确实是长在我审美上的人，或许我想要的东西，就是注定了得不到吧。
和宝哥在一起的这两年，发生了好多好多的事情，觉得好累好累，心里的那头小鹿已经撞得头破血流死了。看到好看的人，也已经没有了心动的感觉。
在很长一段时间内，我不会再联系宝哥了。一是等待在瑞士的那个人回国，当时他不在，其实我确实是趁人之危，抢走了宝哥，做了一年多的小三；二是这两年的经历我真的累了，我现在只想过一个简单而平静的生活，得不到想要的就得不到吧，算了，我真的累了；三是我的确应该找一份工作了，把心投入工作里，缓解我现在的经济困难，可是现在经济大环境这么差，或许很长一段时间里我还是得靠着张先生，毕竟车贷还没有还完。

——文止于2023年8月3日南京

作者: mujinhua- 时间: 2023-8-3 14:20

看完后叹了好长的一口气抱抱楼主

情感关系如果一开始就不对等及时止损才是最好的选择不然只会深陷泥潭越陷越深不过作为当局者是很难断舍离的再一个就是珍惜眼前人珍惜对自己好的人

祝福楼主以后越来越顺利~加油加油

作者: onceinaredmoon 时间: 2023-8-4 00:39

看完这段经历，感性可以使我在眼前复现你的身影，理性却又充满无可奈何的责难。提笔写下这份爱已是莫大的勇气，愿你阖家幸福，身体健康。好好爱自己一些吧，祝好……

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