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标题: [随笔手札] 被分手后的对白 [打印本页]

作者: Jugde 时间: 2018-9-20 00:44 标题: 被分手后的对白

本帖最后由 Jugde 于 2018-10-18 23:54 编辑

爱悄悄的消失了，就像它悄悄的来一样。那么奇特，我们的开始在别人眼中是那么的随便。至少我是那么认为的。也许开始的太随便。结束的时候也是一样。疼痛的心并没有那么随便的跳动着。每一次得跳动都是那么难以忍受。我知道我错了。但我并没有为这些错而后悔过。

   很早就想写点什么。可每次坐在电脑前时，总是不知道自己要写些什么好。现在知道为什么会有这种感觉。因为我的心里已没有其它的存在。有的是你在乎我的一点一滴。分手二字在你口中说出时。我说过。我们不要想的太多。只想现在。现在我们是开心的。那样就好。谁又知道明天会是什么样子呢。明天的明天也不是你我能把握的。也不要把分手二字那么轻易的说出口。因为我相信我们的感情不会那么不经考验。你理解了。可我却没有做到。我想了。我想了我们的将来。我们的以后。可真正能实现的呢。只有我们的过去。那些让人想起来有点心痛的回忆。我说过“我爱你，并不是嘴上说说。只要你喜欢。我可以让你去做你想做的任何事” 其实我真的不是说说。我爱你。我想让你知道你在我心里。我没有什么资本。更没有什么能力给你幸福。但我不会让你吃苦。如果有一天，是因为我的原因而让你苦到。那我会选择放手。也许你和别人在一起会比我更幸福。要知道真正去爱一个人的时候是一种很大的幸福。也是一种很坚难的责任。平常人如此。更何况我们这些不是平常人的平常人。

      我喜欢逛庙。也喜欢去拜拜那些泥土雕塑的佛像。有时也会许下一个心愿。很久以前我许下一个。实现了。我以为佛是慈悲的。可许第二个心愿的时候它却不在慈祥。我愿用我三十年的生命来换取我们今生的伴侣。少活三十年至少我还可以在以后的日子里和你在一起。看着你，爱护你。可我的心愿没有实现。那我就会把这个心愿取消。也同样拿回我三十年的生命。不是因为我贪恋世界。是因为怕以后的三十年里不会在出现同我一样爱你的人。

      你的QQ我好久都不敢上了。我怕我受不了。删了你的好友。退了你的群。你说你会报复我。从心里上报复我。我说是不是等到我去找你时。你看都不看我一眼。头也不会抬一下的转身离开。你说了一句什么，我没有听清。但我知道那不是我想听的。转身离开不是很难的事。我也能做到。转身的时候你能忘记一切吗？我不能，我相信你也不能。能做到的是不去想。因为想什么都是没有用的。那必竟是过去。我们的过去。

      又一个过去，我不知道下面的路还有几个过去。我也不知道我选择的路要不要走下去。我有想过回头。如果没有你的出现。这个时候我可能在回头中。现在又回到了原地。回到了我游荡的日子。不知道自己应该去哪里。也许留下是最好的选择。

      你很少说你的过去，我也很少去问。我知道就算我问了你也不会说。那就不要去问。必竟那是你一个人的过去。我也有我的过去。你不知道的过去。那些只能隐藏在心里永远不能说的过去。就我本人也不曾想过将它想起。那些个过去有酸，有苦。也有痛。

   你喜欢狗，我也喜欢。可我从来没有说过我为什么喜欢它。就像我和你说过“喜欢一个人很容易，但喜欢一个人的习惯很难”时的意思。你说你理解，那我就当你理解。不管你是不是和我理解的意义相同。有好多人都把习惯看成好处或坏处。但真的习惯是你能不能把你喜欢的这颗心保持在一种温度中。永不变温。不会因为时间的推移把你对他的爱变淡。人是会变的。因为社会在变。爱一个人的心要是变了。那你的爱人在你眼中就是一文不值的。因为你不会在去在乎他。不会在去为他的开心而开心。

   我说我们在一起，路会更难走。这条路没有人把它走完。但我想成为这条路上的奇迹，你笑了。笑得是那么不以为然。现在想想你的笑是对的。奇迹的路是我选的。你的路由你来选。我没有必要硬拉上你。你也没有那个义务陪我走下去。我问过走这条路的人。有没有人选择走完这条路的。答案是幼稚的。是我真的没有长大吗？我不知道。可能真得是我经历的太少。想的不够全面，把什么都看得那么简单。而容易让自己失去很多。

   人和人在一起是有感觉的，我一直相信我的感觉是最真实也是最准确的，可我并没有把握好。当寂寞久了，孤独长了。真的很想找个人陪。当你出现时，我的感觉告诉我那个结果是我们最终的结局，只是我不甘心，不愿意让自己的路把握在命运的手里，我想在争取一下。就像我说的。“我爱你，又怕你放弃。”如果没有那一天的相遇，没有那一晚的相见，没有那后面发生的一切。也许我们现在会是最好的朋友。只是我不知道发生这一切后。我们还会不会用朋友的方式来交往我们的心声。也许那不会了。彼此怕见到对方。自然而又默契的相互避开。因为我们太熟悉，所以才会变得很陌生。也很无语。

   我习惯写写日记，当你看到我写着我的过去时也是那么的生气，生气的一个人在街上走来走去。你说过。要么就去写那些东西，要么就要我。没有别的选择，我放弃了日记，因为那是过去，我的过去。可我当时想说的一句话一直都没有说出去。如果你不能接受我的过去。那说明你还是不够爱我。因为过去我没有遇见你。你也没有让我爱上你。但我说过。我不管你的过去是什么样子，我管的只是我们相爱后的你。因为在我们没有相爱之前你所有的都不是我的。你说有些东西没有必要去说。其实我很好奇，没有必要就不要说吗？对我说你的过去那是对我的信懒，相爱的人不能说出真正的自己，对一个爱你的人来说又是一种什么。

      夜深了，天也冷了，身子上的无力让我知道我是累的。可能心上的累要比身体上带来的更多。我想躺在床上，蜷缩身子，闭着眼回忆我们的日子，脸上会挂上甜美的笑。结果不是我想要的，但过程我有过了。那些开心的日子，那些让我无法忘记的回忆，永远留在我的心里。

      愿你在这深冬的夜做一个美好的梦！别把我放在心里，去追求你心灵深处的爱侣。我会依然站在原地，看着你，看你的幸福，也在这里等待，等待你受伤以后会回到我左边，不宽敞肩膀上的温度永远为你存留着。

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