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标题: [原创小说] <请慢慢听我说> 小短篇 完结 了。音乐分割 [打印本页]

作者: wmmforever    时间: 2010-5-4 11:39     标题: <请慢慢听我说> 小短篇 完结 了。音乐分割

本帖最后由 wmmforever 于 2010-5-10 22:49 编辑

写在开头的话

五月,炎热的开始
昨天一群G友们又聚到一起了,打牌吃饭K歌演出,还有最后的烧烤大餐。

...

思维在一瞬间产生了一个决定,决定写下我的这一个感情片段,也就是09年夏天到现在的关于那个人的关系发展经历,如同存在般的戏谑着我的灵魂的,那抹微醺的情感。致使了我的心,在某一个干裂的断层里面挣扎,呼喊,逃避,迷惑,怯懦,以及焦灼的情感。


    (一)初相识

    已经不是第一次见到他了,从素未蒙面,根本不知道在这个城市的某个角落,竟会有这样一个让我一见倾心怦然心动的男人的存在,到第一次听赵哥对他的描述开始,我便自内心深处的某个窟窿里向往起这个男人来,一个成熟兼具颇多魅力的男人,一个很多人都认定我会喜欢上,并且会喜欢上我的男人。   我就这样想着,因为我知道,就像我跟赵哥一样,从听说赵哥这个人,到有蓄谋的认识(当然赵哥是不知道滴)。

    于是我们认识了,在一个夏末的夜晚,在一间不算雅致的餐馆包厢...

    我现在还清晰的记得那天傍晚之前的心情,犹疑,迷惘,眷恋。眼看着傍晚即将到来,正想着没啥事做,正好昨天刚跟实习单位请了假,准备着隔天回学校办结业的手续,当下便去了朱哥的店里(当时朱哥还在卖服装)。刚进店里就看他在上网,朱哥喜欢边打牌边聊天,正好巧了那天他说有几个G友晚上一起吃饭,说着便要我也跟他去,我不知名的听到朱哥这么说的时候,顿时血液有些翻涌,其一是因为我很想去看看我们这儿都有哪些圈子里的朋友,我还没出席过这样的场合,其二是因为我刚好饿了。聊了不多时,便有一名男子进到店里来了,那人看上去很温润,年龄大约30出头,运动短裤跟白T搭的挺休闲,顿时心生倾慕也是人之常情,首先因为我是初出茅庐,对男人新鲜,好奇的我当然会忍俊不禁了。不过这一系列的情感的活动都在我心里,悄悄地进行着。我听朱哥笑着叫他三姐,他步履偏偏,我似乎就能以为他很有做太后的风范,不过他是看上去不像是GAY的那类同志。后来才知道,他人称“刘三姐”,而让我感觉略微不爽的是,他跟我心窟窿里面的那人正巧是BF关系,而且还是神话般的BF关系。这个属后话,以后再详细。闲聊了几句之后朱哥便吆喝着关了店,三人一起往吃饭的地方去了。

    吃饭的地方距离朱哥的店不远,可以说很近,两分钟便到了一家餐馆的门口。
    那是第一次朱哥带着我出去吃饭。朱哥是个豪爽的人,做事很干脆,拖泥带水不是他的风格,说一是一说二是二,有时也能算作是莽撞吧,不过待人挺好,尤其对他喜欢的人,他爱玩,年龄不小了,有个儿子,一家三口还不错的日子(后来离了,这是后话)。在我心里,朱哥就是一个是疯狂的魔鬼,同时也像死寂的幽灵一般。他曾一度对我表示过很多回,不管是白天还是夜晚,记得他说他最喜欢一天当中的下午13:00到14:00这段时光,听他这么说,我也就是以为可能人人都有这些思绪吧,后来我渐渐明白了,他喜欢的这个时间里,可以拖着沉重的思考,昏昏欲睡,午后的阳光很容易让人滞后,不分季节,原来外表不羁的朱哥,也有感伤的时候,仔细想想,同志大都会有些细腻的感伤成分吧。面对他的表白我只是用沉默搪塞着,有一次他突然笑了,笑得很隐忍,当然他这个人的思想里是不知道"隐忍"这个词汇的,他有时候神经很大条,他的性格就是大大咧咧的,所以对我的婉拒当然也看的开,边笑着说:“我知道你不喜欢我,我知道!”接下来我还是沉默,并略带着一丝尴尬。我的喜欢可以分为很多种。我想说我是喜欢他的,至少我会没事就跑到他店里找他聊天,晚上吃完饭也会找他一起去广场散步,可是我知道,他一定会误会成是我想跟他上床的那种喜欢,他神经大条的很,而且很大只。不过这些都是表现出来的,真正他,似乎被包裹得密不透风,看透的人寥寥无几,一方面他表演的出色,另一方面,少有人会主动走进他心里。

    进了餐馆之后我们径直来到了一间包厢,看着点了一桌子的菜,还有啤酒。一群人迅速围着圆桌三三两两的落座,总共也就十来个人,我当时自然是坐在朱哥身旁,一个饭桌上也有几个熟悉的面孔,但却不熟识,都是在公园或是网上聊过的,而我又是个闷茬子,就只听他们中几个在时不时的吵打,对,是吵打,有点让人激动的场景,像一群人在对骂,时不时拿起个酒瓶或是桌下面的板凳,要么直接抓起果盘里的水果,对准看不爽的目标就扔来扔去的,十分轻松搞笑的氛围,不一会就乱了,可下一秒就能恢复过来,像是什么都没发生一样继续吃饭喝酒。气氛被渲染的很好, 功臣肯定是有朱哥的,他那人,不安分一点就坐不住的,非要拿几个好友开涮不可。一顿饭结束让我感觉像是在菜场走了一遭,不同的是我面对的都是熟了可以吃下肚子的菜,而且就比方说那盘辣子鸡,明显跟菜场的生鸡腿是不一样的。
    当我们人都到的差不多了,刘三姐旁边的位子却空了一个,显然还差一个人,看也看出来了,这个空的位置应该是留给他家那口子的。我只是看着那空位,毫无知觉,殊不知,这个迟来的人,竟会如海浪般的涌进我心里,搅浑我一直平静无波的心海。
    在座的吵吵闹闹的年龄可都不小,二十七八快而立的人了哈,可还是这么疯,想想我这么年轻都还没这么疯过。我们一桌人没有等迟到的那一位,照常我们开席了。不过刚吃了也不多时,那个人就来了。

    当时的包厢,门在我身后左侧,我当然不是第一个看到他的,他进入到我视线的时候,我看到的是一个颀长的背影,跟精神的寸发,英眉炯目,方脸薄唇,看在我的眼里,似乎是君王般的存在还有那当场震慑住我的嗓音,浑厚,让我有安全感。紧接着我躲避般的低下头,出于一阵心底的慌乱,没有来由的莫名其妙,心慌,我顿时不惑自己的反应,我到底怎么了,不过还是能觉察到心底有一丝沁凉的触感划过,整个人顿时更加清醒了,却又有些犯昏。只顾望着杯中的白开水,似乎可以让它重新沸腾一般,尽可能平息我眼中散发的火焰,只有我能感受到,在那一刹那的心动里,我知道了什么是一见倾心的迷恋,像追星的少年迷恋明星一样,迷他,可是这种迷恋,我只把它放在我小小的心里面。我故作无事的将眼神移动到他的位置,看到的又是一对泛起爱怜的眼眸,里面包含了我当时无法参透的情感,他们的那一眼对望,看在所有人眼里,就知道他们是BF,是的,眼光就来自他身旁的刘三姐,他们是长达10年的恋人,听朱哥透露的一些,他们经历的风风雨雨,估计可以覆盖掉我的一生。我顿时有些失落起来,不知所以的我,还以为是不习惯这种场合,继续只顾着自己吃菜,继续无语,假装镇定,其实就在那一刻我的心,已经种下了一粒注定寂寞的种子。

    他落座后,环顾了一下桌上的人,看见我时便笑着问我是哪位?不等别人责问他迟来要罚酒之前,朱哥轻描淡写的说了句:“我带来的一起吃饭的。”呵,当时我还真小激动了下,想自己介绍,可是不敢,那个时候就是不敢,连伸手吃菜右手都是微颤的,都不敢吃菜了,手就放到桌子下面去了,还好没有人注意到我,他们就开始喝酒了,我当然没有喝酒,朱哥说我还小,不让他们找我喝,其实我也真的不喝酒,即使是过年的节日在家都不怎么喝酒的,更别提朋友极少的我,连朋友聚会都没参加过,更不会酒桌上的客套了。 直到现在,我只知道吃,有人要主动跟我喝酒时我就拿起杯子,嘬一口聊表心意意思意思,若有人不依,我也只是微笑,以示歉意。饭桌上,我一般是无语的,但是我还是在饭桌上很开心,因为我在看主角们表演。

    饭局持续着也就即将结束了,我以为就要散了各自活动去了,可是并没有,我当然很高兴,可以多看那人几眼的想法,充满了我的脑海。而后来的过程,则更加深了我对他的迷恋,这让我不能自已的忽视掉刘三姐,一个我同样欣羡的男人。这两个男人,让人难以分辨攻受,他们各有本色,我想大概是两个双性恋吧,他们各自有各自的家庭,这当中多多少少有些故事,不过不妨碍我对那人的倾心。
    走出餐馆,我们一行人三三两两就朝着公园去,我当时坐的是刘三姐的电动车,我坐在他身后,说实在的,他也是我喜欢的那种类型,哪种类型呢?就是能够给我足够的安全感的那类。我们边聊边走,当我亲耳听他感叹到:“是啊,都十年了,真快!”的时候,我发现 有些东西,不是装看不见就可以的。既然的确存在,就要勇于去面对,我也不喜欢逃避。
    这会大约也就九十点钟吧,公园的G也不多,联络了几个有气氛的,我们便朝一家KTV进发了,准备去唱歌,这就是他们的流程,以前一直到现在,他们一群人出来都是这个样子玩的,我当然不想早早回去,这是我第一次感受他们的夜晚,我有种对于交流的渴望。这样的活动,自由,轻松,快乐。很多人在一起的时候,可以忘掉很多事情,当然也会发生很多事情。

    K歌的地方在市府东路下面,他们好像是老客人了。一群人进了KTV的包间,一个中包,进去之后就有几个小伙子去点歌了,都是流行歌曲,网络歌曲,点的歌名都是有意义的,郑源的歌比较多,像《为什么相爱的人不能够在一起》《我不后悔》《等》《当我孤独的时候还可以抱着你》《难道爱一个人有错吗》等等,让人觉得他们好像就是在唱给对方听的,在暗示,在宣泄。我五音不全,当然就不发挥了,我选了一个角落坐下,杂光交错的包间里,朱哥突然坐过来,他口气不好,估计是喝多了,要么就是在装醉,他责问般的对我说:“你不适合这里,你又不会喝酒,又不会唱歌,你干嘛来的?”我突然无言以对,朱哥说的很对,我也想这么问我自己,我干嘛来了?我依然是笑笑,他想过来吻我,我挡住了,因为他可以说是焦点人物,一群人里面,就是靠着朱哥,带动气氛的,他一过来我身边坐下,就有人发觉了,三三两两都朝我这里望,灯光的关系,他们当然不知道我的血液已经沸腾冲到脑门了。我把朱哥挡开,朱哥也就离开了,当即我松了一口气,其实这样的场合,我真的不适合来,不过我就是想看,我想了解G们都是怎么生活的,我这种渴望同类的交流的想法,驱使着我很乐意做透明人,多我一个不多,少我一个也不少。

    思绪在喧闹中飘走,突然传来一阵舒缓的音乐,让我神迷,大屏幕上的MV,貌似是首老歌,没有原唱,听着前奏,看到歌手是个我以前没听过的女歌手,然后我看到了他,穿着白色的短袖衬衫,黑色的西裤,休闲皮鞋,带着一块手表的手臂抬起,缓缓握住话筒,走到人群中,附和着前奏开始慢慢摇摆。他有种让我目眩,让我想发出一阵狂吼的欲望,我也需要宣泄,可是我不敢,我只是个小小的客串,这个包间里的一个观众。他的歌声伴随着悠扬的曲调响起,一刹那的空白侵袭过我的脑门,那是一副浑厚的嗓音,自然,有力度,在那真歌声里,我被紧紧的包围住,那是一种包含着力量的声音,唱到高潮时,感情也很丰富,后来我记住了那首歌的名字《囚鸟》。我现在仍能够回想起他唱这首歌时的场景,他一边唱,一边跟我们在座的每个人握手,他好像领导者,在慰问我们,事实上也正是这样,他把我们当粉丝了。他算是我们这圈子里资历最早的那一伙了。当他走过来,要跟我握手时,他伸出手示意我,我很激动,碰到他的那一刻,我有种我们像是在拥抱的错觉,其实只是双手的触碰,竟让我会想依偎进他的怀里,那宽阔温暖的胸怀。他找我握手了,我高兴的想,他有注意我。他走过后,我仍感受着他的手掌残留在我手上的力度,因为我用了些力气回握着他,在眼神对视的那一秒,他好像看到我的想法,略带诡异的朝我一笑然后转身,那个夜晚的那张笑脸,印在了那一个包间里,印在了我的心上。看着他转身继续的时候,我的心有种沉陷的感觉,“他走了。”这个想法让我的心沉得深不见底,沉得可怕。
    之后我便记住了他的名字,CLJ,他总是吸引着很多人,不止我一个人,我看着包间里其他的小伙子们找他跳舞,找他拥抱,找他喝酒,我知道,我只是在看着这个第一次见到就左右了我的心情的男人。而他的BF刘三姐,也在看着。他后来唱了好几首歌,《母亲》《儿行千里母担忧》等等,让我感觉到那嗓音里面的广阔,包含了他那个年代的崇高和理想。我突然想走近他,这个让我逐渐迷恋上的男人,对于他的渴望,让我忘记了漫长的时光,让我记住了关于他的一切。从听赵哥在我耳边提起,从幻想,到这个晚上的初识,到这个KTV的包间,我记住了这个人,记住了,还记得东邪里面有句很经典的台词是这么说的:当你不能够拥有,你唯一可以做的,就是让自己不要忘记。所以我记住他,以及他的一切,因为我知道,我们之间不仅仅是年龄的差距,不仅仅是他有BF的关系,不仅仅是他对我的关于朱哥的介怀,不仅仅是单纯的情感。我知道。我一直知道,我从不渴望不该有的东西,我明白争取,明白付出,可是我更明白现实,现实关于这群G友们的关系,我不要做那个脱节的小颗粒,我宁愿这样混迹于他们当中,感受他们的爱恨情仇,喜怒哀乐,我宁愿这样,而我也只能这样。我能怎样呢?十年的力量是我不敢企及的,419的感觉是我所恐惧的,年龄上的差离和一定的代沟更是我不愿意去认知的,我们属于两个世界的人,对吗?于是我知道,我真的知道,不用来告诫我,不用来安抚我。




    (二)熟悉


    我经常外出去GAY圈的聚点,在我们这里,只有公园的一个小亭子,在那里,有个60多岁的大爷,他算是我们这个组织的头目吧,他习惯性的有个烟袋,走到哪里都会带着。很多人都会围着他转,因为他是前辈,很多人来聚点目的很纯粹,就是找人ML,只有少部分是来舒缓情绪的,这里是同志的天空,有大爷在,有很多同类,我们是个大家庭,我这么想。我经常会去,因为夏天的缘故,那里也是纳凉的好去处,公园对面有个露天的舞场,我遇到些会跳舞的朋友,就在那教我跳舞。我喜欢舞蹈,用肢体来诠释一种美,用肢体来舒缓一种心情。

    自上回的相识之后,我就没再遇到过他们,我也没再去找过朱哥了,对他的印象早已经有些模糊了。不过那种心情却还深刻着。我们之间没有联系方式,好多次,我想问他要号码,可迟迟没有问,因为我在做思想斗争,问到号码能怎么样?他会把我的号码存在手机里面吗?他会给我发信息吗?还是会给我打电话?只怕是占用了他的电话簿储存量。我也是这样,我会发信息给他吗?我会打电话给他吗?我一点也不觉得我会这样做,我一点也不觉得我们又了对方的电话号码,有什么用。所以,我一直没有问。我只知道他叫CLJ,而他,却只知道圈子里,有我这么个人。

    我问过大爷关于CLJ的事情,他告诉的,也就是所谓的长达十年的感情,我不想听,后来我就再没问过大爷关于他的事情。日子经常很空洞,我渴望黑夜,我逃避光影,我来到这片小小的天空下,我很少说话,有人过来搭讪,我只应个声,很多人都觉得我没什么意思,久而久之,我在一旁发我的呆,基本上没人再找我搭讪了,除了几个一起跳过舞的朋友,会聊聊天。

    八月了吧,天开始热起来了,我还是经常晚上会跑过去。时光走过了很远,我没有驻足。我谈了一场小小的恋爱,只是恋爱,一场柏拉图的精神恋爱,跟一个学生,很快便分掉了,原因很简单,他给不了我想要的。当被问到我究竟喜欢什么类型的MAN时候,我就会想到CLJ,可是我不能说出他的名字,因为那样会引来的,不是赞同,也不会是鼓励。而我自己很明白,我渴望安全的存在感,我渴望被那个人用他强有力的臂膀包围,我渴望他的胸怀。CLJ是个很有男子气概的MAN,有时候也会表现出妩媚来,不过显得很协调,一点也不生涩。

    某天琪琪跟荣子画着女妆过来小亭子的时候,已经有很多人在这里聊天了。我跟他们两人算认识的吧,我跟荣子交情还可以,琪琪每次请客的时候都会叫上我,琪琪在外地做MB,很少回来。琪琪是很开放的类型,长得也很俊俏。可能只要是人,都会有些难以言表的故事,背景。在那些混杂的世界里,都会有不得已而为之的事情。我看着他们俩的钕妆感觉很协调,一点也不觉得恶心,有的人就不这么放得开了,会觉得惊讶,可是我只管我自己能接受就好了。
    黑夜里,我们都略带着贪图。

    很快的前方出现了一个人,远远看去,那个人很走路歪歪斜斜的,听到叫喊声,我认出了那人是朱哥,他一向很少来,也告诉我让我也少来这里,可是他并不知道,我来这里的目的很简单,就是缓解压抑的同志伤怀。一行人都过来了,我发现当中还有他,他们一群人刚才在一起吃饭的吧,现下又准备着去K歌,当然朱哥把我给拉上了,我很乐意跟他们去,因为又可以听见CLJ的歌声。
    我们去了另外一家KTV,两位女妆的朋友也过来了,他们一群人一进包间就点了DJ在跳舞,朱哥明显有些喝多了,不过还不至于神志不清,他拉着我跳舞,我们抱在一起,跳慢四。旁边的CLJ抱着另外一个人在跳,当然今天刘三姐没有来。不知道是不是给了我一个可以窥伺他的契机,我不想让刘三姐知道,我爱慕着他的男人,这样我会感觉自己很贱。虽然他们各自也都会找419,但是他们十年的感情就是见证,他们彼此是相爱的。只是出于一些偷吃的情节,他们都了解,也看得开。别人可以霸占对方的身体,却占据不了心灵。即使是身体被霸占,但终究是属于他们两个人彼此的。于是一些小插曲,便不会被介怀。

    正在慢慢的摇着,那边的CLJ突然用腰撞了我一下,我一倾就向朱哥那边倒了过去,还好朱哥拉住了我,我似乎能感觉到,他是故意的,是在故意跟我搭茬还是故意把我推向朱哥,就不知道了。然后朱哥拉着我,便开始回撞他,说真的,可把我激动坏了,我尽量故作镇定,但是当我感受到他背部跟臀部的力量的时候,我觉得很踏实,那种触碰让我迷恋。接下来有人在唱歌了,我跟朱哥坐了下来,他也过来了,他的下一个举动,吓坏了我,他突然抓过我的手,捏来捏去的,我脑子空白了,就在那一瞬间,我想知道发生了什么事情的时候,他的手被朱哥打了回去,然后讲了一句话,让我百思不得其解:“别来招惹他”。然后就听CLJ在一旁笑得厉害,我跟着就特别尴尬,幸好灯光暗淡,我没有被发现很难为情,但是朱哥似乎有些察觉,突然就在我耳边吼了一句:“你喜欢他啊?”我突然愣了一下,但是紧接着我就装傻的回了一个字:“啊?”然后就被我轻描淡写略过了。
    就是那句话,CLJ在没有碰过我。那天结束之后两位女妆的朋友被送回他们的住处去了。我们依然是去吃烧烤,我一点也不喜欢吃烧烤,我只是看着他们吃,想走的,但是他们又说不准走。我就坐在那里被烟熏着,听他们聊天喝酒,偶尔我也尝尝什么羊肉串之类的。后来讲到了一个让我很敏感的话题,也是刘三姐为什么没有来的原因:他们吵架了,在闹分手,朱哥当时就吼道:“你们多大了,还玩这个,分得掉的话,早就分了,干嘛现在分?以前也不知道你们分了多少回了,不照样又在一起了?有些事各自退一步就算了!”但是CLJ又发话了:“这次是真的分了!”我看着他的表情,我看着他的嘴唇,我看着他拿着啤酒杯的手,看着他整个端坐在那里的一切,我似乎有一丝欣喜,他们分手了!可是我也在疑惑,或许只是闹了个矛盾,终究还会复合的吧,我真是觉得自己好可怕,为什么要这么想,即使分手了,我也没有资格站到他的身边,不因为什么,只因为我们是两个世界的人,现实跟童话,是有区别的。
    我渐渐地了解了他,他是多重职业,在政府部门开车,也自己做老板,他对钱看的很随意,赚了钱就是花的,他经常给喜欢的 人买东西,而且没有节制,这让刘三姐很生气,刘三姐觉得他脑子有问题,钱再多,也不能这样花,今天给小A买套西装,明天跟小B去个几日游....后来的时候,他的钱都被刘三姐管着,但是他们经常会因为这个钱的问题吵。以至于演变到已经无法再在一起生活下去了。

    而就在烧烤吃到一半的时候,刘三姐来了,他一过来当然就是坐在CLJ身旁,但是各自都不理睬对方,然后这边有人负责去劝CLJ,这边有人就在听刘三姐诉怨忿。两边人都在一边喝酒一边怒喝,只有对面的我们在一边闲聊,一边吃着烧烤。说实在的,那天我被烟熏得不行了,全身倒下,连袜子都是烧烤的烟味。头发里,皮肤里,回去我洗了个澡才好一点,鼻腔里的残留余味,让我一夜没睡好。不过关于CLJ的问题,我后来听说了,他们暂时是分了,然后那群人就在一边又说了,估计分开段时间,还是会好的呗,他们需要时间去想想。



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<这首歌是他在我生命里最早的出现,像一个烙印,印在了我的心底,很深很深,布满了沼泽的湿润>


    (三)联欢
    眼看就要进入十月了,他们开始筹划起,国庆来一次大型的同志聚会了。我当然知道这个活动,只是从来没有参加过,但是这一次,我知道,我会参加。因为我认识了他,他应该会是主角,大概会有表演之类的。
    国庆很快的就到来了,4号下午我就早早过去了,跟他们几个一起布置起会场了。他认出了我,还叫我帮他递了点东西,我很激动,但是后来被别人抢先了,我见没什么特别的事情,便回头出去了。来到那边的化妆间,我看见了琪琪他们,今晚有三四个人要化妆, 我在一旁看着,三三两两的人说笑着,打趣着,很快就到吃饭的时间了,他们也差不多了,我便陪着一个特别高雅的女妆一起进了会场,我们做在最中间的桌,其他的几个女妆也分散着坐开来了。角落里有一桌女同们,她们是拉拉。

    这个联欢上,我又听见了CLJ的歌声,当然我的心情依然是激动地,不知道为什么,对于这样的存在,我很安慰了。
    联欢会上还有些外地来的,散席了之后,他们各自的回去宾馆,而我们一群功臣,就又去吃烧烤了。玩的很开心,吃的也很高兴,总之只要是CLJ在的地方,我都会感觉很自在,不管他有没有注意我,我有时候甚至在想,哪怕他不曾注意过我的存在,哪怕他从来没有对我有一点想法,只要我是想着他的,就够了,我渴望的是心,是情感,不是肉体。而对于他而言,能够给我的,估计也只剩下肉体了。爱吗?我不知道?不爱吗?可是心里的那份感觉什么好沉甸甸的。

    十月,夜晚有些凉,但是回到家还是冲了一个澡,蒙头大睡去了。
    离去之后的我,心情不好,怎么会好呢?心里依依不舍的,看着他离开,和别人一起。我多么想那个人是我,可是我要回家。家人在等着我。这个联欢没有什么特别的心情,就这么过来了。


    (四)淡淡的,只要那种感觉
    回到自己的生活中,要继续上班,闲暇的时光我在网上度过。
  
    开着QQ,我并不经常聊天。有一次我听一朋友讲,他也在群里,他的网名叫“放手去爱”。我便记住了,在无数次的敲击键盘之后,我依然是迟迟没有发出去任何一个字,哪怕是个小小的表情,因为我不知道我们之间可以聊什么?又或许,我明明知道他心情不好,可我的安慰,他会在意吗?

    日子过去了,年底来了,新年也快到了,我在想,冬天的时候他穿什么衣服?他什么样子?他跟刘三姐复合了没有?时不时的,我才会想到他。今年的春节在2月份中旬,正巧是情人节那天是大年初一,大年三十那天我是在厂里度过的,那个时候厂还撑着,可也没撑到多久的时候,今年五一的来临,我们厂宣布破产了。而就在我没有了工作,可以闲逛的时候,今年的五一聚会,又要开始了。依然是他们那群人组织的。不过这次聚会来的人不多,总共来了两桌人。
    我早早的在离饭店不远处的粥店点了一碗粥,等着夜晚的到来。下午就开始很激动,因为很久没有见到那么多的G友了,有点紧张。当我走进饭店的包间,就看见拉拉王姐在朝我打招呼,我过去聊了聊,在她身后,就是四个家伙在打牌,我知道,那一刻,我的心情开始汹涌,我看到了他,当然还有他对面的朱哥。

    分两桌人吃饭,他们没有一个人跟我一桌,我一个人跟拉拉姐坐一起,我这桌都只顾着吃,很少喝酒,那边一桌气氛挺高,一碗一碗的喝。我回头看看,CLJ也在喝,节日的气氛有了,朋友的感情也升华了。他们一伙真砢碜。我这么想。
    我想我是爱上了那种感觉,那种迷恋的感觉。
    这顿饭很快就结束了,我们转而去了一家KTV,CLJ,朱哥,还有两个伙伴,他们四个化了女妆,呵呵,都那么大的年龄了,还装妩媚,不过效果不错,我当然是对CLJ焕然一新的感觉倾心了。他身材高硕,我喜欢他的架势,妩媚起来很妖娆,让我晕眩。我当然是坐在角落里,我一个人,旁边坐着一个不认识的人,没有任何交流。我看着他们四个人在跳开门红,我笑的快不行了,这个夜晚是我最开心的一个夜晚了,关于CLJ的,最开心的一个夜晚,因为他玩的尽兴,我看的开怀。结束了之后照旧是去吃烧烤了,他两次问道我的名字我都告诉他了,可惜他就是记不住。不过我也不好意主动跑过去跟他说,喂,我叫XXX,你可要记住了。
    朱哥跟我说,我们这圈子里,做BF的都不长久,只有他们这样的哥么在一起,才实心实意。我想了想,也真是那样。

    吃完烧烤,我依旧是看着CLJ离去的身影,我想追过去,可是我仍旧是要回家。

    到现在,那种感觉还在,什么感觉呢?就是想到他的时候,心就会怦怦跳。想他抱着我,尽管我们一直保持着距离,天知道,我是多么想跟他来个拥抱,如果KISS能抚平我对他的着迷,那么就KISS到底吧。这种感觉让我对平时在网上认识朋友都有了疏离感,我只想要他一个人,这有点占有欲在里面,也有点压抑。
    唉,累,真累,这算是单恋吧,就那么累了。我不敢去奢望我们在一起过日子,也许他的刘三姐更不会让我有这个机会,看吧,未来的我们会如何呢?期待着,感情这东西,是最柔软的,也最刚硬。
作者: Z-Christmas    时间: 2010-5-4 12:39

心动是美丽的但真的如你所说行动就......
作者: 徇齐    时间: 2010-5-4 14:13

对他念念不忘,为他寝食难安,为他心烦意乱,白了鬓,失了心,到头来发现,你的一腔爱恋他根本不稀罕,
每当想到自己把自己推到如此境界,才生生的感觉到什么叫自作孽,所以说该是你的总归是你的,不是你的咫尺亦天涯。看得出你是很没有安全感的人,我也是,总是害怕深不可知无可探度的黑夜,喜欢热闹却又害怕欢闹,都说爱使人贪嗔痴妄泥足深陷而不得善终,可我仍然选择相信爱,相信我的那个他在兜兜转转之后一定会出现在我的面前。也请你相信你的那个他也一定正在寻找你,所以不要心急给他一点时间
作者: 爱舍雷轩    时间: 2010-5-4 18:27

好长,先顶再看
作者: 爱舍雷轩    时间: 2010-5-4 18:28

好长,先顶再看
作者: wmmforever    时间: 2010-5-10 22:50

对他念念不忘,为他寝食难安,为他心烦意乱,白了鬓,失了心,到头来发现,你的一腔爱恋他根本不稀罕,
每当想到自己把自己推到如此境界,才生生的感觉到什么叫自作孽,所以说该是你的总归是你的,不是你的咫尺亦天 ...
徇齐 发表于 2010-5-4 14:13



不是时间的问题,也许我们就是没有那种缘分吧。
作者: wmmforever    时间: 2010-5-10 22:52

心动是美丽的但真的如你所说行动就......
Z-Christmas 发表于 2010-5-4 12:39




心动就是很美丽,就像我对他的心动,仍然是美丽的,这毋庸置疑,只是这份心动隐瞒了很多东西,夹杂了太多东西,细细数来,宿命这根弦,拨的太不是时候了。




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