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本帖最后由 shen:alex 于 2011-10-3 22:38 编辑
他很高很阳光，不是很帅，学习很好，并热衷体育，很热心，且富有责任感，同学老师都很喜欢他。他是我的同学也是我的朋友，他也是我第一个喜欢的男人。
与他的相遇是在高二文理分科时，在一个班在一个寝室（对床），初见时因为陌生和我的不善言辞，几乎没什么话可说，但过后发现他与我竟是老乡后，彼此才慢慢熟识。我们会在月末的时候相邀一起回家，那时也谈不上深交，更谈不上喜欢，我那时也许还是异性恋者吧，我不知道。
我们上的是同一所小学，但他家住在镇子的那头，我家住在镇的这头，小小的镇子里我们彼此不认识。而在高二时我们成了同学，到后来慢慢变成朋友，我有时不禁唏嘘这缘分。是的，高三是我们成了朋友，一起吃饭，一起上学，一起说心里的不痛快。但对于他，我不知何时迷茫了，我感觉我失去了方向，他是朋友是同学还是我想成为他的什么？
当他对我说有喜欢的女孩子时候，我更加不知所措了，我只能亦步亦趋。那时我们放学后会迟些去食堂吃饭，因为他喜欢的女孩就是如此。他和我会在女孩子不远处坐下，吃饭时我看着他，而他看着她。我会对他说：“我觉得这女孩很一般”，但他说什麽我始终想不起来。我发现我的情绪越来越低落，也变得莫名其妙起来。他喜欢和女孩子开玩笑，时不时就能听见他与女孩子的欢笑声，这时我会很难过，感觉心在颤抖。我知道我陷入了一个漩涡，不能自拔，但是我知道我要克制，我要挣扎，可这忍耐使我越加痛苦，我需要一个发泄。
那是一个周末的下午，我本打算出去散步，出门时看见他在走廊的窗子往外看，我很好奇，就问了他一下，原来他在看那个女孩。突然，我知道了，我喜欢他，我是一个gay。对于这突如其来的“灾难”，我没有很惶恐，那时很平静，我默默走下楼，不知在想些什么。
第二天，我没有去上课，而是一早上起来沿着马路走，那时一条通往家的马路，刚刚修建的还泛着水泥的味道，我时走时停，或是偏离马路用力跑着。6个小时，却感觉如此漫长。六个小时，我发现我释然了。六个小时，这只是开始。
回去后，我知道这个秘密暂时只属于我。我装作像平常一样，时间也许真的麻痹了一切，我渐渐也能忍受。转眼间，我们也要面临高考。我和他决定搬出去住，有个更好的环境去学习。此时心中有窃喜，也有期待。找好房子，办好手续，同学帮搬了行李等，所有一切好似很平常，只有我知道，这些都是不同的。都弄好后，我们到学校附近的小饭店点了了几个菜，要了几瓶啤酒，以庆祝我们的新开始。我是如此享受那片刻！
这个空间只有他和我，想出的时间更多了，距离也越来越近了，失控的感觉慢慢袭向我。我知道我犯了一个致命的错误，但我好似甘之如饴。我对自己说：“只当做最后的相处机会吧!”
他很喜欢无事时小酌一下，所以我们经常点几个小菜，回到宿舍喝几杯。有时喝道酣时，不免贪杯，当他喝多时我也会装作迷迷糊糊，趁机占点小便宜，那时我既高兴又害怕，既羞耻于此又乐了在当时，心中呐喊，罢了罢了，权当作一时的自我放纵！
我们出去洗澡时，一般也是一起去，原因：一是可以互相搓洗一下；二是两人可以要个单间实惠。他身材一般，但我欣赏它却乐此不疲。有时帮他搓后背时，YY过多也会出现尴尬的时候，那刻想各种办法掩盖过去也说得上一件乐趣。那时是既兴奋又羞愧，心里叫嚣，罢了，罢了，只当是一时的意乱情迷！
当你种下一颗种子，并精心培育，它总会发芽，会被人发现。某日酒醉，欲占便宜未果后，这个种子还是出了土，见到了阳光。逃避也许是最好的办法，但我看见他那眼神时，我知道我做不到，就算再坏的结果那又怎样，你不是已对自己说过吗：“这是最后的相处机会吗！”。一天晚上，宿舍里，我害怕，我惶恐，我希冀的靠近他，轻声的说了一句：“我喜欢你”，他也轻轻的回答道：“我好像知道了”，语毕，是深深的沉默。过了一会，他开口到：“你怎没会……，我喜欢女生”。
告白失败后，不是解脱，是比难过更复杂的负面的情绪，随时间积压着，等待着最后的宣泄。好像是高考前几天，不知为什么，我和他闹僵了，各自躺在床上不说话，那时我好似疯癫了，从床上站起来，一拳击碎了床前的窗户玻璃，只听砰地一声，我的右手满是鲜血，但我却感觉不到疼痛。
四年过去了，我们不是经常联络，但打电话时还会聊自己的心事与感情，或是我们彼此不会与其他人说的秘密。没有成为恋人，也没有形同陌路，我们是最熟悉却陌生的“好朋友”。可有一道鸿沟阻隔着，我希望有一天它会消失，好久不见时可以自然的给彼此一个拥抱。 |
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刺激
过来看完。。没有很曲折的一段！
