[走过的路] 七年之痒--真爱生命，远离直男[完]

写在前面的：
最近感触颇多，但大都忘记了。- -！
我不是一个豁达的人，却健忘：好了伤疤忘了疼。
偶然还是天定，时隔三四个月再次聚首。
似乎有些不适应，一路上只听不说。
等到适应，却是挥手分别。
我知道这不会有结果，但却斩不断。
不能掰弯就离开，如果不爱请放手！

写在后面的：
就在昨天，彻底把话明白了，吃了散伙饭就分了。
这次应该是真的分了，没有什么悬念了。

因为不喜欢悬浮窗口编辑，所以写了个开头就提交了，亲们莫怪啊，马上进入正题。

晕啊，写了好多，但感觉自己的文笔越来越差了，就把之前写的先拿来给大家看看啦，我继续写散伙饭的事。
求安慰。

去年5月份写的
《我这算出柜吗？》
不记得什么时候开始，发现自己对男人比女人更感兴趣了，直至对女人没兴趣才恍然大悟，我居然是G，因为我更在乎男人。到现在应该有3段比较深刻的感情了，但都以失败告终，都是不同的结局。

今天在贴吧看到了个匿名帖，是打算向自己最好的兄弟表白的，我就突然想起了自己的经历，有个写作的欲望，虽然我的文笔不好，但权当回忆录了。嘎嘎！

这是我的第3段感情经历了，现在想来，感觉自己真的很幼稚。我们是高中同学加饭友，很铁的那种，高中毕业后我们先后当了2年的兵，我比他早一年退伍，而后又早一年来北京，似是命运的安排吧，种种的相同的爱好，经历，让我每个礼拜都坐一个钟头的公交去找他玩，从中午到下午，只有短暂的4,5个小时吧，回头想来，那1个钟头是充满期待的，那4,5个小时是充满幸福的，平常时候的联系就更多了，也许是同在他乡的寂寞吧。

还记得他跟我说他相亲过程的时候的表情，洋溢的那种幸福，跟我的不同。知道他结婚前，我还没什么太大的感觉，也许只是平常的联系少了，每周的聚会变成了2周或者每月吧，但我却不曾发现，不见却愈加思念。

还记得他要我参加他婚礼时，让我当伴郎的表情，像是命令，不可置疑的，但有带着些许的请求。也就是在那场婚礼上吧，我突然的发现，心好像少了什么，很痛，很痛。婚礼很完美，新郎更完美，但我却没有留哪怕一张的相片，也没有跟新郎或别人要，是心里在作怪吧？吃完中午饭，送完祝福就黯然离开了，带着新郎不舍的眼神。

婚后的他更有男人味了，但是我却体会不到，我渐渐的不跟他联系，想忘掉，想逃避，也许是他太忙的缘故吧，只是对我有过少许的疑问后说常联系。

之后的日子被我安排的满满的，但闲下来还是会忍不住的想他，想给他电话，短信，在脑子里幻想着聊天的内容，在手机里写完有删去。日积月累，我熬不住了，那种感觉是想要倾诉的，是要表白，我不敢电话，就发了短信，告诉了他我喜欢他，告诉了他我是G,一夜无眠，我不知道他收到没有，但是我没有收到回复，情绪持续的消沉。

过了2天，突然收到了他的短信，说我是他最好的兄弟，不论发生什么情况都是，还说都什么年代了，是G有什么大惊小怪的。我笑了，我早就猜到了这个结果。之后如果没事的话都不会再电话短信，偶尔他会问我点什么技术问题，我也是很平淡的给他解答，之后挂掉，没有了多余的家长里短，含蓄温暖。但我却能清楚的知道，看到来电人的那一刻的心情，与平静恰恰相反。

就这样，不断的思想斗争中，我找到了一个机会，一个亲自表白的机会，因为我实在是受不了了，那种煎熬就是人们说的相思之痛吧。

我们同时收到了好朋友的婚礼请帖，从那天开始，心情变的愉快了许多，因为我在幻想中看到了希望，希望面对面的解决，我不断的幻想对话的内容，不断的给自己信心，但是我没有料到的是同他而来的还有一人：他媳妇。见到了刹那，我几乎要绝望了，这是他婚礼后的我们的首次碰面，他还是跟我像平常那样打趣，但我分明看到了他眼中的闪烁，似乎有话要跟我说，但是却无从开口。还好同去的还有几个朋友，我也不至于单身。结婚了就是不一样了，看着他俩黏在一块，我就会突然的心痛，假装有事离开，他终究没有找我，他离不开媳妇。晚上我很早就躺床上了，但是根本就没有睡意，那是一种很大的床，他俩也被安排在这里睡，进屋后看我靠墙睡，也没有说话，拿了被子就双双躺下了，但我是头朝外，他俩是头朝里，听着他那些对媳妇说的关心的话语，我心里酸酸的。突然明白了，我是没可能的，我是那种宁为玉碎不为瓦全的，有开始了幻想，等他媳妇熟睡后，叫他出去谈下，幻想谈话。

听着均匀的呼吸声，我知道是时候了，我拍了拍他，说，出来下。他好像睡的有点迷糊了，但瞬间就清醒了，给他媳妇压好被子就跟我到了门口。那时候是冬天，晚上很冷。我蹲在门口，身体冻的发抖，看着脚下，不知道怎么开口，他就在门口来回走，问我，怎么了？我没来由的哭了，还算争气的是没出声，天黑，他也看不见，几次深呼吸后，我向他表白了，我看的出他的矛盾，他也很纠结，他说他不知道怎么办，没有鄙视我的意思，但真的只是当我好兄弟，说他这段时间也很头疼，最后对我说别瞎想，时间长了，就没事了，这段时间先不见面了，等大家都平静了再说。我当时大脑已经当机了，我同意了，说那就别见面了，行了，你回去睡觉吧，我在待会。他说不放心我，要一块回去，我暴力的拒绝后，他说叫新郎出来让我回去，我趁着他去叫人，自己回屋躺下。脑子一片空白。没过一会他回来了，说找了半天也不见你，回来了就好，赶紧睡吧。在门口的谈话中，我就看了2次他的侧脸，没有我想象的面对面，也许是我没那个勇气吧。

婚礼结束后，没有同行，他要送媳妇回家，我直接回了北京。之后也没有在跟他联系，因为他跟媳妇互换了QQ，我也心安理得的把他删除了。也许是我早就知道这注定的悲剧，但是没想到的是他会回避，现在想来他当时没有明确的说过，他对我是怎么样的，只是在拿好兄弟来推辞。我想我解脱了。渐渐的不在去想他。

有天看到一片文章，说感情双方分手后的表现可以判断双方感情的程度，我的结果是没有深爱。我承认，因为我是自私的，前2次的痛注定我不会全身心的投入，我想，他只是我的一个习惯吧，习惯了有他的存在。现在我要做的就是戒掉这个习惯。我一直都认为自己是冷血的。

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我的血是冷的，但是他的血是热的。
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忘了是什么原因了，也不知道什么时候又开始联系的。
只能说是死灰复燃吧，他的婚姻已成定局，热度只能慢慢来；但我们有的是感情基础，不可能一刀斩断。
可以说我是优柔寡断的人，还幻想着那一丝的可能。
也曾经一起聊过将来，我说将来想跟他一起出去旅旅游，散散心，最近的目标就是一起去趟欢乐谷。
他说也很向往，将来要给我买好多好多的苹果。
就这样持续着，持续着。

但被我给打断了。
在他家的时候，又突然亲了他一下，我知道是时机不好，他哥哥就在门口边上洗衣服来着。
他就开始骂我“你就TM一SB”。我报以沉默。
脑子想疯了似的转个不停。
出门后，看到我一直冷着脸，皱着眉，就问我原因，我直接告诉他说“我TM就一SB，你不知道啊！”，他听完就开始给我解释，说他压力大，他哥就在旁边呢，他尴尬，就算他媳妇当着他哥亲他，他也会骂的。就这样我只能强颜欢笑，但心里算是想清楚了。

到了公园，我指着河对面的一对说他们也是G，很羡慕。之后就问他的人生规划，给我说了一大堆怎么怎么挣钱，我问，精神上的呢，回答我说他这么色，肯定会找小三小四的。问他有没有喜欢过我，立马回答没有！说完却有改口说对我不叫喜欢，叫待见，是纯哥们的。我问他我有可能把他掰弯不，他直接给我否定了。

也许是照顾我的情绪吧，跟我勾肩搭背的变现的很亲密，但越这样我越难受，直接告诉他说我不想这样了，你是无所谓，但我怕越陷越深，最终会有结果吗？他说没有，而我也不知道怎么回事，顺嘴就说那好，我不想跟你混了。

之后就是一路的沉默，沉默，沉默。吃饭了，在他最喜欢的店，我点的扎啤，他突然举杯跟我说为散伙来喝个。我愣了下，反驳说只是不想继续了又没说散伙，但他也想清楚了吧，不想继续不就是散伙吗。我不想多说，只是在周围诧异的眼光中不住的跟服务员要酒。可恨酒量不错，直到他吃完都没醉。

出门了，应该都是去城铁的，他却突然问我怎么走，头有点晕，直接指着反方向说“那我走这边好了”，头也没回的就走了，拐过路口就茫然了，想了想还是向城铁方向走去，只不过跟他隔一条街。最终没有遇到，就那么头晕晕的到了家，洗澡，睡觉。

今天起床，满脑子还是他，连给镜子里的自己一个笑容的力气都没有。突然想到上个礼拜他说过要跟我去香山的，没过多犹豫，直接出门，直奔香山。
幸好还有一个跟我志同道合的，淫荡的跟我有一拼的同学陪我，虽然风很大，但一天下来，心情好多了，也照了好多的相片，想自爆，但。。。忍住了冲动。
哈哈。

以此纪念逝去的青春。

青春嘛，谁没后悔的事呢，我现在想的就是，如果那天我没有转身走，而是同行到城铁，会发生什么？我想的是，如果我真的多了，他会怎么办？我想的是没可能了，也只有的是想象，让自己坚强起来！等有点小成就了，或许会，也许会，我不知道会怎么样，但应该会过的好一点。

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